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Il y a des personnes qu'on devrait étiqueter comme les paquets de cigarettes, mais en gros caractères hein de façon à ce qu'on n'ait pas besoin de s'approcher pour lire.

Mme Lagerbe par exemple.

Hier, elle sonne au portail pour une inscription. Comme je n'avais pas de rendez-vous prévu, je m'y rends pour expliquer qu'il faut d'abord passer en mairie. Déjà visuellement, j'aurais dû me douter qu'il y avait danger : un pull jacquard manche longues et ras de coup par 36 degrés c'est louche, cheveux longs dégueulasses qui faisaient des sortes de mèches indépendantes et séparées à la base du crâne (genre coupe de Smeagol qui se transforme en Gollum ) et des dents de junkies, bien jaunes, rongées et séparées les unes des autres par quelque chose de noir. Mais surtout, dès l'ouverture du portail, j'ai senti son odeur pestilentielle! Alors pourquoi, pourquoi l'ai-je invitée à entrer dans mon bureau pour que je lui fixe un rendez-vous pour l'inscription? La force des habitudes sans doute. Sur le coup, je suis quand même passée devant en me disant que j'allais devoir éviter de respirer pendant quelques minutes, mais peut-être là encore, si j'étais restée derrière, la sensation de suivre un camion poubelle en plein été m'aurait évité de la faire entrer dans mon bureau. Ben oui, parce que je ne suis pas Jacques Maillol et que mon bureau est exigu, donc même si elle n'a pas passé plus de 4 minutes dans mon bureau et, dieu merci, elle ne s'est pas assise (sinon j'aurais dû brûler la chaise ensuite vu que son revêtement est en tissu), j'ai senti que tout le contenu de mon estomac cherchait désespérément à remonter. 

UNE ODEUR mais jamais de ma vie je n'avais senti un être humain qui puait autant, et pourtant rappelez-vous je me suis déjà retrouvée coincée en réunion à côté d'un gars qui sentait la vieille pisse, c'était en juin 2014 (cf article "Si tu veux monter au cocotier"). Là, franchement elle avait dépassé le stade de la vieille pisse, y'en avait c'est sûr mais y'avait aussi tout un tas d'autres odeurs qui me laissent à penser que la dame vit dans une poubelle d'ordures ménagères avec du jambon blanc qui a dépassé la date limite de consommation depuis plusieurs jours, des peaux de melon, des couches pleines de merde et du vomi de Gognol et que, bien entendu, sa benne est exposée plein sud. Au secours! Laissez-moi sortir!

Bref, je l'ai reconduite vers la porte d'entrée et je l'ai laissée aller jusqu'au portail, je n'en pouvais plus. Ensuite, j'ai essayé de raconter ma mésaventure à madame Dupuy mais j'ai été prise de hauts-le-cœur qui m'ont empêchée de parler. Ça m'a duré facilement 5 bonnes minutes, il a fallu que j'aille prendre l'air, madame Cédepé, qui passait par là, s'est même inquiétée en voyant ma tête, j'avais dû brutalement virer au livide.

Mais comment vais-je faire quand cette dame va revenir pour son rendez-vous d'inscription? Comme je n'ai pas de menthe qui pousse à proximité, impossible de m'improviser un masque à gaz berbère, comme pour visiter une tannerie à Marrakech. Il faut que je trouve une solution d'ici jeudi, me coller un Tictac dans chaque narine peut-être? ou trouver un prétexte pour faire l'inscription à l'extérieur, dans la cour par exemple? C'est un vrai problème, rien que d'y penser j'ai l'estomac qui me supplie.

Matinée qui a commencée sur les chapeaux de roues, il y a des tas de documents un peu partout sur mon bureau, le téléphone sonne, un monsieur avec un méga accent du sud me dit : 

- Je vous appelle, je suis le papa de Lilou Basilio, c'est parce qu'on a retrouvé le chien.

- ???

- Oui le chien était parti ce matin et on l'a retrouvé et y faudrait la prévenir, peuchère.

- Vous m'appelez parce que voulez que j'aille dire à votre fille que vous avez retrouvé le chien?

- Oui, la petite peuchère elle était en pleurs ce matin ...

- Bon ... et elle est en quelle classe?

- En CM1.

(Super j'en ai 4.)

- Mais avec quel enseignant?

- Ah ça je ne sais plus.

Je lui énumère le nom de tous les enseignants et à l'évocation de celui de Mme Dupuy, il acquiesce : 

- Oui, oui, c'est, madame Dupuy.

Bon, ça va, c'est la classe en face de mon bureau, toutes les autres sont à l'étage. La demande du gars me gonfle mais je me dis que la petite est peut-être tellement éplorée qu'elle n'est pas en capacité de travailler. J'y vais.

Mais malheureusement le nom de Lilou Basilio dit bien quelque chose à madame Dupuy mais elle pense l'avoir eu en CE1 il y a 2 ans. Merde, faut aller faire le tour des autres classes. Mais le problème, c'est qu'une fois le tour fait, de Lilou Basilio il n'y a point. Je commence à me dire que le père s'est planté, qu'elle n'est pas en CM1 et je me mets à chercher dans les listes puis, madame Dupuy arrive pour me dire que cette gamine était bien dans sa classe il y a 2 ans mais qu'elle a déménagée ensuite.

C'est à ce moment là que le téléphone a sonné à nouveau, c'était le papa qui rappelait pour me dire qu'il s'était trompé de numéro parce qu'il avait gardé en mémoire dans son téléphone le numéro de l'ancienne école de sa fille.

Nous sommes en réunion pour parler du comportement d'Anton le dictateur du CM1, l'aryen au problème d'égo démesuré avec une mère hystérique.

Moi depuis janvier j'alimente l'inspecteur avec des relevés de faits qui vont de la basse insulte à la maîtresse (rien que du classique hein, de la salope, de la sale pute, pas de truc un peu recherché comme "trou du fion" ou "cochon de pute" qui nous fait rigoler en salle des maîtres) à carrément la morsure en passant par toutes les fois où il retourne sa chaise en classe parce qu'il refuse de bosser parce que "c'est nul" ou celles multi-quotidiennes également où il sort carrément de la classe parce qu'il est contrarié.

On en avait parlé avant, on voulait qu'Anton aille se faire voir ailleurs pour son année de CM2. Mais, 5 minutes avant la réunion, l'inspecteur me dit qu'il ne peut que le proposer aux parents. Enfin, non, il pourrait l'imposer mais bon ce serait toute une histoire parce que ce serait une mesure disciplinaire. Euh ... ouais ... et alors, c'est quoi le problème? Allons-y, je pense qu'on a tout de même un dossier en béton là, donc on a de quoi en raconter des histoires. Non, lui apparemment, il ne trouve pas que ce soit suffisamment justifié, il préfère proposer aux parents, mais attention hein, s'ils refusent et qu'à la rentrée c'est le même problème alors là, ça va chier, il sévira! AAAAHHH faut donc attendre septembre ... ou octobre... ou juillet 2018 peut-être parce que là, gnaquer la maîtresse et l'injurier, se mettre debout sur la rambarde de l'escalier, tenter de passer par la fenêtre du premier étage et faire chier le monde en permanence, ce n'est pas suffisant.

La réunion démarre donc sous les meilleurs auspices.

La maîtresse, Thérèse Lafaille, commence à décrire la situation et évidemment, à quoi m'attendais-je, elle minimise. Je bous intérieurement, mais pourquoi elle fait ça? Elle espère quoi? De toutes les façons ces parents ne peuvent pas la blairer et la psy libérale, diplômée grâce à un appel au 6 22 22, est persuadée que le seul problème c'est elle. 

Ensuite, vient le tour de parole du maître spécialisé G, l'homme grenouille, le répulsif à cafards. Il démarre en disant qu'il n'avait jamais entendu parler d'Anton jusqu'à cette année. Oui enfin tu t'occupes de maximum 2 gosses sur plus de 300 dans notre école chaque année et Anton n'a pas vraiment de problèmes scolaires en dehors de son comportement inacceptable et puis vu que t'es un gros naze et que tu passes dans l'école 45 minutes en moyenne toutes les 3 semaines on ne partage pas forcément avec toi nos problèmes mais vraiment je te remercie beaucoup pour cette posture qui nous aide, surtout quand tu ajoutes : "Si je n'avais que des élèves comme Anton, je serai heureux!"
Mais non! Mais il est con lui? Pas de doute, il l'est!

La réunion se poursuit, on expose à quel point Anton doit apprendre à accepter la frustration, et bien que tout le monde reste courtois ni la psy en libéral ni les parents n'ont trop l'air de comprendre ni d'adhérer, ils restent sur les thèmes "il y a un problème avec cette maîtresse" et "notre fils est stigmatisé". On donne l'exemple des séances de musique avec l'intervenante auxquelles Anton refuse de participer. Et là, Glouglou, l'homme qui a un œil qui regarde par le trou de la serrure pendant que l'autre fait le guet dans le couloir, celui qui est capable de te dire 22 fois en 1 minute qu'il est important de "faire sens" et que toi tu n'as pas dû savoir "faire sens" si  Anton a balancé à travers la pièce le papier d'autorisation de sortie que tu lui donnais simplement pour qu'il le transmette à ses parents, celui qui, pour "faire sens" sûrement, n'a rien trouvé de plus élaboré que d'emmener chacun des élèves dont il s'occupe sauter à cloche pied ou jouer au ballon dans le préau et ce depuis que je le connais, lui, maître Gros relou qui n'a pas eu à gérer plus de 2 élèves en même temps pendant plus de 45 minutes depuis 15 ans minimum, après avoir prodigué devant tout le monde et donc de façon totalement déplacée ses précieux conseils pédagogiques à Thérèse Lafaille pour qu'elle devienne une meilleure enseignante mais "il ne faut pas culpabiliser", a dit avec force conviction, content de lui le mec : "Ah propos de musique, Anton m'a parlé d'un certain Black M, ce serait bien qu'il puisse faire un exposé à son sujet en classe!"

Mais il a craqué le requin marteau? 

Sérieusement ? tu ne connais ni les programmes, ni la façon de travailler de l'enseignante, ni visiblement ce "certain" Black M mais tu oses asséner cela. Et si les élèves ne font pas d'exposés cette année? Et s'ils ne font pas d'exposés libres qu'est-ce qu'il se passe? La classe va devoir supporter un exposé sur Black M entre un exposé sur Michel-Ange et un autre sur Léonard de Vinci? On n'est pas censé leur apprendre 2 ou 3 trucs à l'école? 

Evidemment, la mère a sauté sur l'occasion pour dire que ce serait quand même beaucoup mieux si en début d'année, on laissait aux élèves le soin de choisir les chansons qu'ils voulaient apprendre. Ben oui tiens, pourquoi s'embêter à écrire un projet pédagogique, de toutes les façons, comme tout le monde le sait, le but ultime d'une année scolaire, c'est le spectacle de la kermesse! Alors pourquoi, pour tenter de ne pas déclencher le courroux d'Anton, ne pas faire un groupe qui chante du Black M, un groupe qui chante du Maître Gims et un groupe qui chante du Jul en mettant leurs doigts en l'air comme s'ils répétaient un toucher gynécologique. Hein, pourquoi?

La cellule AVS, c'est à dire l'entité qui au rectorat s'occupe de gérer les AVS, leur recrutement par pôle emploi, leurs affectations tout ça, tout ça, est, dans nos contrées, nulle à chier dans un ventilo. Toute cette année, ils ont fait absolument n'importe quoi : 

• m'envoyer (et pas qu'une fois hein, sinon ça s'appelle une erreur, ça arrive à tout le monde, là c'est de l'acharnement) des AVS pour des enfants qui ne sont plus scolarisés dans mon école; 
• m'envoyer plusieurs AVS pour s'occuper d'un même gamin (mais pas de façon à ce que le temps scolaire soit bien réparti, non, non ça ce n'est pas drôle, ils ont réussi à affecter plusieurs fois 2 AVS pour accompagner le même enfant en même temps), quand on sait que le rectorat a du mal à en recruter c'est vraiment très intéressant;
• m'envoyer une deuxième AVS pour en remplacer une autre, alors qu'on n'a rien demandé, mais sans réaffecter la précédente puisqu'en fait ils ne sont visiblement pas au courant qu'elle est toujours en poste chez nous;
• réaffecter des AVS ailleurs, dans d'autres écoles, comme ça sans raison, au beau milieu de l'année scolaire et bien entendu sans réaffecter une autre AVS avec les enfants qui étaient accompagnés (ça s'appelle déshabiller Roberto pour habiller Paulo, et ça a toujours été incongru comme méthode);
• et je n'ajouterai rien sur le fait qu'ils arrivent à recruter des AVS tellement débiles que le gamin s'en sort mieux sans qu'avec, j'en ai déjà parlé.

Avant hier, quelqu'un de cette fameuse cellule m'appelle pour faire un point par rapport à l'accompagnement de Roberto parce qu'ils ont eu vent par l'inspecteur qu'il y avait un problème (un gros vent j'espère) :

- Je voudrais faire le point concernant l'élève RO-BER-...

- Roberto, oui. Et bien je ne comprends pas, la semaine dernière, vous lui enlevez les AVS qui s'occupent de lui l'après-midi pour les remplacer par quelqu'un d'autre et là cette semaine toujours sans nous prévenir, vous envoyez ailleurs Mme BENAMIAH, celle qui l'accompagne le matin.

- Aah ...

- C'est un enfant autiste quand même! Les changements sont difficiles pour lui, je ne comprends pas que vous fassiez ce genre de choses au mois de juin.

- Ah, vous vouliez garder Mme BENAMIAH alors?

- Oui d'autant que les parents des 2 élèves qui étaient accompagnés depuis le début de l'année par Mme BENAMIAH avaient même expressément demandé à ce qu'elle continue d'accompagner leurs enfants l'année prochaine et là vous l'envoyez ailleurs.

- Attendez je vais voir ... mais Roberto, il est scolarisé le matin?

- ??? (Naaaaannnn mais j'adore avoir des AVS qui ne servent à rien dans mon école, j'ai ouvert une garderie pour AVS sans affectation depuis peu!)

- Et puis il n'y pas que ces 2 élèves là qui se retrouvent sans AVS. J'attends quelqu'un pour Gustavo qui était censé arriver il y a 2 jours déjà.

- Ah oui, on a eu un petit problème administratif, cette AVS devrait arriver bientôt, elle doit venir signer son contrat aujourd'hui ou demain.

- (Punaise, mais si la dame elle n'est pas encore embauchée, tu n'annonces pas 2 semaines avant à tout le monde qu'elle arrive.) Oui enfin, en attendant, ma collègue a pris un coup de poing dans la figure et des coups de pieds lundi.

- Euh, la collègue ... vous voulez dire la maîtresse?

- Oui (mais de qui d'autre veut-elle que je parle?) Et d'ailleurs, cette dame, elle va venir sur quel emploi du temps?

- Attendez, je regarde. Et bien sur le même que la précédente AVS.

- Ah mais non, l'emploi du temps de Gustavo a été allégé (et on vous l'a déjà dit!).

- Mais je vois que cet enfant a le droit à 20h d'AVS, ça fait 7 demi-journées.

- Oui mais il est nécessaire que son emploi du temps soit allégé.

- Bon dites-moi ce qu'il faudrait alors.

Et je lui ai dicté le nouvel emploi du temps de Gustavo, soit 4 demi-journées dans la semaine.

Mais hier, la dame m'envoie un mail m'indiquant que la nouvelle AVS de Gustavo arrive bien aujourd'hui et elle me joint un emploi du temps sur 7 demi-journées et prend bien soin de me dire que son contrat est de 20h.

Alors j'en fais quoi moi les 3 autres demi-journées? Elle rejoint mon groupe de paroles d'AVS punies dans la salle des maîtres parce qu'elles sont trop bêtes ou mon groupe de paroles pour AVS désœuvrées parce qu'évidemment, les demi-journées supplémentaires ne correspondent pas à du temps utilisable pour remplacer Mme BENAMIAH auprès de Roberto et de l'autre élève floué par son départ.

Excédée par tant d'incompétence, de mépris des élèves, de mépris de la réalité du terrain, du boulot et des problèmes supplémentaires que cela nous apporte, j'ai répondu que si cela était une blague, je ne la trouvais pas à mon goût du tout.

Et bien ce matin, l'inspecteur m'a reproché d'avoir répondu cela. Il m'a dit que j'avais raison sur le fond, que c'était le bordel dans cette cellule AVS mais qu'il ne fallait pas que je leur réponde ça, que c'était contre-productif parce que du coup les gens étaient vexés et que lui il passait déjà beaucoup trop d'heures à leur expliquer les problèmes qu'il y avait.

MAIS QU'EST-CE QUE C'EST QUE CETTE THEORIE DE VIE TOUTE POURRIE? En plus ce n'est pas la première fois qu'il dit ce genre de choses. Je ne suis pas d'accord, non je ne suis pas d'accord, quand les gens font n'importe quoi, il faut le leur dire au moins une fois. S'ils ne comprennent pas, ok, à la limite, on a essayé et c'est peine perdue, mais ne jamais rien dire, NON! Ce n'est pas correct dans le cadre du travail. Mais qu'est-ce qu'on risque? Moi je crois que les gens sont parfois capables d'entendre qu'il y a des améliorations à faire et si ce n'est pas le cas, en quoi le fait qu'ils puissent se vexer est-il un problème? Je n'ai pas dit "Vous êtes une belle bande d'abrutis et je vous propose d'aller bien tous vous faire foutre", j'ai dit poliment que j'avais soupé de leur travail merdique. Pourquoi c'est moi que l'on blâme? Alors moi ce n'est pas grave si je me vexe, c'est ça que je dois comprendre? Mais on en a rien à foutre qu'ils se vexent, c'est un boulot, c'est pas une critique sur ta façon de vivre? A la télé, tu as des gens qui font des commentaires désobligeants sur le choix de la robe de mariée de l'une, qui mettent des notes sur l'ambiance pendant le mariage de l'autre, c'est odieux, mais toi tu ne peux pas dire aux gens qu'ils ont des progrès à faire dans leur boulot pour le faire bien? Personne n'est content d'avoir merdé quand il a merdé, mais enfin, c'est du boulot, on assume et on fait avec. Quelle est la probabilité que les choses changent si on n'aborde jamais le sujet? Ou alors c'est que les gens sont complètement pervers et font exprès de faire n'importe quoi jusqu'au jour où ils se lèveront un matin avec une envie folle de faire leur boulot correctement.

N'importe quoi! Et puis d'abord si lui il leur disait qu'ils font n'importe quoi, peut-être qu'on pourrait espérer une amélioration dans le futur. NON A L'ACCEPTATION DE LA MEDIOCRITE!