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Mme Coucoubleu, cette année, a l'inégalable joie de s'être vu attribuer le pervers de l'année. C'est celui qui écrit des messages aux femmes de ménage pour qu'elles aillent se faire enculer.

J'en ai oublié c'est certain mais depuis le début de l'année, il a déjà barbouillé un miroir des toilettes avec sa propre merde (en même temps je ne fais que supputer ce dernier point hein, je n'ai pas fait de prélèvement pour réaliser ensuite une recherche de génome, j'ai simplement supposé qu'il avait plutôt dû le faire avec un élément familier plutôt qu'avec des excréments allogènes); Et il a également poursuivi un gosse dans la cour avec un mouchoir maculé pour lui coller de son caca sur l'oreille (là encore on n'est pas certains sur l'origine du caca en question, mais bon déjà, ramasser un mouchoir avec de la merde dessus pour poursuivre un gamin dans la cour, de toutes les façons, ce n'est tout de même pas très très net! Alors je vous l'accorde, cela poserait aussi la question subsidiaire "Qui est capable de s'essuyer le derch en pleine rue ou d'essuyer celui de son chien pour ensuite balancer le mouchoir dans la cour de l'école?" et malheureusement, je pense qu'il est toujours possible d'établir une liste de citoyens potentiellement suspects, mais on serait un peu partis à la chasse au dahu chiasseux là, non?).

Je ne suis pas experte en pédopsychiatrie mais je ne pense pas m'avancer de trop en disant qu'il a un petit souci ce môme. L'assistant social qui le suit, lui, apparemment, n'est pas affolé.

Rappelons également que cet enfant se fabrique des sexes en érection avec ses feuilles d'exercices en classe, pour montrer aux copains (autant vous dire qu'en CE1, ils sont vraiment loin de ce sujet normalement), qu'il dessine des bites un peu partout, même en pixels (trop la classe), et des doigts d'honneur aussi, même sur les albums de la bibliothèque (trop chouette), et qu'il est capable de se mettre à califourchon sur le cartable d'une gamine pour lui "faire l'amour" (au cartable pour le moment, c'est déjà assez effrayant comme ça).

Bref l'assistant social lui a dit d'arrêter les gros mots hein, alors on est sauvés.

Ah ben non, étrange ...

Alors maintenant, il menace de mort le seul gamin qui veut bien être encore son copain et puis, trop délicat, il se chie dessus en classe. Il se chie dessus en classe et s'essuie avec des mouchoirs qu'il jette dans la corbeille ou s'assied avec une jambe repliée sous les fesses pour ne pas trop mariner dans son caca, ou bien attrape une feuille A4 qui traîne et se la fourre dans la raie.

Bon mais l'assistant social veut savoir combien de temps cet enfant est capable de rester concentré quand la maîtresse lui parle et si quand elle dit qu'il ne fait rien de ses journées, il ne fait vraiment rien de ses journées (on parle de travail scolaire là hein, parce que pour chier et faire chier, là il est actif). En fait, le cas de ce môme est tellement grave mentalement que l'assistant social ne veut pas nous croire, parce que lorsqu'il est avec lui, le gamin est tout gentil. OUI! JUSTEMENT! C'est la page 1 du "Que sais-je?" intitulé "Reconnaître la perversité", c'est aussi pour ça qu'il faut s'inquiéter, et vite!

Bonne année tout le monde!

De mon côté, j'ai commencé tranquillement. J'ai bien toujours ces petits riens qui m'énervent en classe, mais bon, pas de quoi se mettre la rate au court-bouillon : 

- celui qui en 25 minutes écrit la date à grand renfort de "Allez, au boulot là, vas-y" et a à peine le temps de copier la consigne de l'exercice parce qu'il est occupé à autre chose,
- celle qui a toujours mal au ventre ou à la tête et qui me demande donc plusieurs fois par jour et par semaine d'appeler sa famille (ce que d'un commun accord avec les parents, je ne fais pas à chaque fois parce que sinon ils viendraient la chercher tous les jours),
- celui qui veut toujours aller au WC en rentrant de récréation ou 5 minutes après que nous sommes rentrés en classe, à qui je dis non et qui me redemande 3 minutes plus tard, on ne sait jamais,
- celui qui dit "j'ai rien compris" quand j'ai passé 15 minutes à expliquer, que j'ai fait des exemples au tableau, que j'ai demandé s'il y avait des questions auxquelles j'ai répondu et que enfin je suis passée à la phrase de travail individuel,
- celui qui complète les phrases avec "ou" quand dans la consigne j'ai écris "Complète les phrases avec "se" ou "ce"", oui ça agace,
- celui qui ne vient en classe que pour faire ses satanés dessins en pixels et qui croit que je ne le vois pas faire,
- celle qui se permet de faire des commentaires à l'écrit sur son cahier à propos de l'exercice donné "c'est trop dur" ou sur le temps imparti pour le faire "on n'a pas le temps pour faire l'exercice", alors qu'elle a passé 17 minutes sur 22 à se moquer de ses voisins,
- celui qui se tord de douleurs quand on écoute une musique, à qui je dis de mettre ses bouchons d'oreilles mais refuse de le faire parce qu'il veut qu'on arrête la musique tout simplement, ah ben oui mais de l'écoute musicale sans musique c'est pas dans mes cordes, alors souffre, mais de façon moins ostentatoire je te prie.

Bref, rien d'exceptionnellement pénible en fait et même la maman qui me demande de bien vouloir prévoir des exercices ritualisés d'utilisation de l'ordinateur portable pour son fils de façon à aider dans son travail l'ergothérapeute qu'il consulte, ça m'a à peine fait râler. Elle commence bien cette année.