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La fin de l'année approche et son lot d'enseignants qui se meuvent avec. 3 collègues qui font pas chier (au contraire même) et qui bossent s'en vont vers d'autres terres, certaines sans doute tout aussi merdiques mais bon, ils vont changer de vent. Les boules … mais enfin, comme je n'en suis pas aux premiers qui quittent le navire, je force juste un peu plus sur la bouteille de rhum pour oublier et puis voilà … moussaillons, parez à virer, en avant toute !

Les stagiaires (HALLELUJAH!) vont enfin se casser. Ah la délivrance ! Physiquement c'est une vraie oppression qui va s'enlever (pour peut-être revenir en septembre si on écope à nouveau de 2 glandus en visite, on verra). Eux franchement, Hildegarde et Bruce Tout Pourri, c'est improbable, ils se sont comportés toute l'année comme s'ils faisaient un stage d'observation de 3ème mais avec en plus la petite touche d'arrogance qui leur fait dire « Je sais oui. » d'un air confiant, quand tu leur fais remarquer que là, y'a peut-être un petit problème.
Bruce Tout Pourri, 45 ans tout de même, n'a pas encore compris, par exemple, que s'il est de service dans la cour, il doit sortir dans la cour. Ça paraît évident comme ça hein, à la lecture. Et bien sachez que malgré les multiples remarques, Bruce Tout Pourri ouvre sa porte, laisse sortir ses élèves dans la cour, laisse ses élèves seuls dans la cour, fait TOUT LE fucking TOUR du bâtiment en passant par l'intérieur et va ressortir 5 bonnes minutes plus tard par le préau. Le mec est con et lent de surcroît !
Et pour rentrer en classe rebelote, il laisse ses élèves seuls dans la cour, repasse par l'intérieur de son allure de mec qui marche au ralenti avec les bagnoles qui explosent et flambent en arrière plan et finit par arriver en classe pour déverrouiller sa porte. Moi ça m'échappe, le gars qu'est tellement con qu'il n'est pas en capacité de se dire « Tiens je vais déverrouiller ma porte de classe pour sortir dans la cour surveiller, comme ça ma porte sera ouverte ensuite pour faire rentrer mes élèves dans la classe », je ne sais pas… Il a eu le concours lui ? Qu'est-ce qui s'est passé ? Ils ont eu pitié ? Ils ont cédé, écrasés par le vide intersidéral qu'ils découvraient devant eux ? Quelqu'un est tombé dans l'escalier avec toutes les copies ? Je ne sais pas … Le type multiplie, jour après jour, et même réitère, les conneries, tout le temps, tous les jours où il est là, et même des fois par mail, depuis le 30 août 2017.

Non mais des gens veulent ma mort c'est clair, je ne vois pas d'autre explication. Parce que les gens le savent que j'ai vraiment du mal avec les crétins, je fais ENORMEMENT d'efforts mais je ne peux pas les tenir trop sur le long terme. Je constate, je dis, je redis, je re-re-dis et puis là j'abandonne. Non mais c'est comme quand on a Kévin en classe, il y a un moment où ça ne relève plus de nous mais du spécialisé hein : « 13h50, toi sortir par classe, toi responsable, toi surveiller, 14h, toi rentrer AVEC élèves dans classe, toi comprendre ?! » si ça, ça ne marche pas, ce n'est pas une question de pédagogie hein, on est dans l'indigence.
Et en plus le gars est payé pour.

Et en plus le gars te parle en redressant le buste, baissant légèrement la tête, se frottant le menton et en prenant un air concerné.

Mais depuis quand on recrute sur des casting de télé-réalité ?

C'est consternant.

Et je passe sur les apprentissages de l'année, même les parents d'élèves disent que pour leurs gamins ce CE2 aura été une année blanche avec ce maître (il y a même une gamine qui va chez le psy parce qu'elle ne supporte plus, la pauvre, la nullité du gars et son incapacité à gérer la classe aussi, pauvre minette : trop intelligente pour son maître ! C'est moche!). Hildegarde ma mi-temps, elle ne s'est pas foulée non plus pour les apprentissages, dans les matières dont elle avait la charge, les gamins n'ont pas fait le tiers du programme, yououh ! Mais rassurons-nous, nous, on a dit plusieurs fois à l'inspection qu'il y avait un vrai problème, mais eux ils ont dit que « mouis, effectivement, peut-être, mais bon on va les titulariser quand même, mais attention hein, Bruce Tout Pourri on l'aura à l’œil ! ».
Donc clairement, du point de vue des autorités de l'Education Nationale, quel que soit le sujet, les consignes sont claires : si jamais il y a un problème, surtout, cachez-le bien. Et si un problème grave survient en conséquence, débrouillez-vous pour trouver une personne autour de laquelle on pourra tous chanter « le fromage est battu ». Pour le reste et bien faites des annonces, répétez-les, portez et colportez la ligne, la voix, le discours officiel, placez et replacez à l'envie les mots-outils et autres éléments de langages choisis, passez des heures en réunion pour cela et surtout, surtout arrêtez de nous faire chier avec ses trucs là, kécécé ? Des quoi ? Des gosses ? Ah  mais on n'est pas là pour eux, nous, les enseignants n'ont qu'à s'en débrouiller, cette bande de sous-payés !

A part ça ...

Et bien, je sais déjà qu'à la rentrée la nouvelle collègue qui aura l'ULIS est une personne qui est malade et donc risque d'être en arrêt régulièrement (et donc pas toujours remplacée) et qu'elle sera aussi en formation plusieurs semaines dans l'année. Je me dis que pour gérer des enfants qui ont encore plus besoin que d'autres de stabilité, ça s'annonce bien.

Et il va falloir aussi composer avec le retour de Mylène, qui va rentrer de congé maternité.

Bref, on n'a pas encore sorti le cul des ronces !

Ma classe présente la chorégraphie qu'elle a créée cette année. Je passe une journée avec d'autres classes dans une salle de spectacle, tous les élèves sont danseurs, ils échangent, on voit les chorégraphies des autres. C'est chouette.

Mais ça reste du boulot hein, il faut organiser, encadrer, réguler, prévoir des pauses pipi, des temps de relâche tout ça. Alors ... on s'en parle ou pas ?! Qu'est-ce que c'est que cette idée du conseiller pédagogique de vouloir montrer à tous mes élèves sa gueule en selfie à côté de Tal ou de Soprano ?

On avait terminé un atelier, tout se passait bien, on allait enchaîner sur la suite de la journée, je maîtrisais la situation et là, le gars sort son portable (tu m'étonnes qu'après ça y'a des mecs qui veulent faire voter un amendement pour interdire les portables aux enseignants à l'école) et voilà qu'il montre non pas une (déjà ça aurait été de trop) ni deux mais des dizaines de photos de lui avec les chanteurs de la troupe des Enfoirés. Mais qu'est-ce qu'on en a à foutre de savoir qu'Amel Bent est une fille « vraiment super sympa » ou que Christophe Maé est « très gentil », on tourne un épisode de « 50 minutes inside » ou quoi ? Il est où Nikos ? j'ai deux mots à lui dire.

Le conseiller péda, je pense que ça devait faire trop longtemps qu'il n'avait pas vu d'élèves ou bien qu'il était vraiment tellement trop trop fier de ses photos, qu'il ne pouvait pas garder ça pour lui. Peut-être que ses collègues à l'inspection n'avaient pas été assez enthousiastes quand il les leur avait montrées. Ah ça mes élèves, pour la plupart ils étaient tout contents. « Eh maîtresse, le monsieur il connaît Soprano ! ». Recevoir cette pénétrante nouvelle et arriver à obtenir sur mon visage une expression qui reste avenante histoire de ne pas dégrader encore davantage la situation, tout un art.

Ça a bien duré 5 bonnes minutes cette histoire, plus que le temps nécessaire pour passer d'une classe tranquille à une classe en vrac. J'étais ravie.

Il y a le père qui rappelle, suite à un message laissé sur son téléphone pour savoir pourquoi son fils est absent, et qui est tellement dans le pâté qu'il me faut lui faire répéter 3 ou 4 fois son nom puis, en désespoir de cause, le nom de son fils à plusieurs reprises aussi et qui finit par justifier l'absence en disant : "C'est compliqué avec Léo." et "Y'a eu des décès dans la famille, tout ça."

??? Y'a eu des décès tout ça??? Mais qui dit ça? En général les gens précisent quand même, c'est le grand-père ou la grand-mère ou quelqu'un d'autre mais c'est pas DES décès TOUT ÇA!

Bon, il s'est avéré que le lendemain le gamin a dit que son père dormait quand il s'est réveillé et que du coup il est parti chez sa grand-mère. Bref, si le père avait du mal à articuler son nom c'est qu'il était encore bourré au réveil.

Il y a la mère qui nous explique en réunion que son fils de 7 ans (qui passe son temps en classe à jouer à la guerre avec son matériel) n'a plus le droit de jouer à des jeux vidéos depuis 15 jours (dingue, il est en CE1 et la psy scolaire lui en a parlé depuis la Grande Section de Maternelle et là hop, elle a pris la décision justement 2 semaines avant la réunion, quelle agréable coïncidence) et qui, lorsqu'on lui parle du fait qu'il ne fallait pas non plus qu'il puisse regarder l'écran quand son père joue à des jeux violents, répond que ça aussi c'est fini mais surtout : "Ah non mais c'était des jeux de guerre mais c'était pas des jeux violents."

Aaaah, alors si c'était des jeux de guerre pas violents alors, ça change tout. Sans doute que papa joue à la guerre des bisous avec attaques de câlins et largage de pétales de roses.

Et puis sinon, il y a la gamine qui d'un coup se met à crier "Papa, il va m'enculer!". Alors la maîtresse lui fait répéter 2 fois pour être sûre et la gamine confirme : "Si! Si je me salis, papa il dit qu'il va m'enculer!".

Bon là moi je ne sais pas quoi dire, j'ai une sueur froide qui me coule au milieu du dos, j'ai à la fois envie de rire et à la fois je suis pétrifiée. Vu que l'enseignante l'a entendue le prononcer trois fois, on exclut la confusion entre "engueuler" et "enculer" mais je me demande bien dans quelle mesure quelqu'un peut menacer sa fille de 6 ans de la sorte, et il s'agit d'un tic de langage de type "putain, con" ou "enculé, je me suis vu les pierres avé la construction de ce meuble IKEA", il faut vraiment que ce monsieur fasse un petit effort.