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La nounou dont je parlais à la fin de l'article "Chocolat" après que sa fille a déclaré en classe ne pas avoir le droit de jouer avec des enfants à la peau marron, est revenue puis revenue, puis encore revenue s'entretenir avec la maîtresse au portail le soir. Ma collègue n'en pouvant plus de ce harcèlement me demande de bien vouloir recevoir cette maman avec elle dans mon bureau.

Allons-y gaiement, "Eins Zwei Polizei, Drei Vier Grenadier ...". Nous voici installées. Là Mme Jeanmarie nous explique à quel point elle est contrariée, voire limite haineuse à l'égard de l'école, parce qu'on a forcément dû obliger sa fille à dire devant tout le monde qu'elle lui interdisait de jouer avec les marrons. Revoilà donc ma collègue resituant l'histoire, expliquant comment la petite Marion a spontanément donné la raison de son refus de jouer avec Vaiana, persuadée qu'elle était d'énoncer une évidence.

La mère répond : "De toutes façons je n'en démordrai pas!".
Bon ben alors "Qu'est-ce que vous faites-là? Parce qu'on ne va pas juste vous chanter une petite berceuse pour vous faire plaisir!". On lui explique que nous à l'école, on nous demande d'enseigner les valeurs républicaines que sont la fraternité et l'égalité. Et puis on lui fait un petit couplet sur le conflit de loyauté dans lequel elle met ses enfants, le fait que ça joue sur leur comportement tout ça...

Elle dit "Oui, oui" mais la voilà repartie sur le fait que dans leur famille, ils ont des convictions qu'elle ne veut pas que ses enfants s'acoquinent avec n'importe qui, que ceux qui sont intégrés ça va mais bon les autres quand même, elle, on lui a volé son portefeuille il y a 3 ans et COMME PAR HASARD c'était par une noire alors bon vous comprenez ...

Donc là, en ce qui me concerne, même pas la peine de tenter un "INTEGRÉS? c'est à dire? parce que Vaiana elle est française donc je ne vois pas comment elle peut être plus intégrée voyez-vous?" Ce que je comprends surtout moi c'est que bon si j'avais envie d'avoir un bon discours de quinqua blonde et facho j'irai au meeting de Nadine Morano, je resterai pas dans mon bureau, vous comprenez ...

Ma collègue, elle, elle y croit, elle reprend son bâton de pèlerin :
- Vous avez vos opinions, c'est entendu, mais c'est bien aussi que Marion se fasse sa propre opinion grâce à l'école.
- Ah non! Je ne veux pas qu'elle se fasse son opinion, je veux qu'elle suive la mienne. Je ne veux pas qu'elle finisse voilée et son frère djihadiste.

Ah ben c'est sûr c'est la bonne façon de faire ça, je dirais même plus, c'est la meilleure façon d'y arriver!

Bon enfin, jusque là on ne voyait pas bien pourquoi elle était remontée comme ça Marine et puis elle a ajouté : "Vous comprenez ici tout se sait et maintenant tout le village croit que je suis raciste. Et il n'y a plus moyen de faire un démenti!"

Euh ... un "menti" vous voulez dire plutôt, non?

J'avoue que là, j'étais perplexe, je lui ai même demandé en quoi ça pouvait la gêner puisque c'était bien sa façon de penser. Et bien non, non, non, pour elle, elle peut dire toutes ces saloperies, finir notre entretien en se levant 10 minutes plus tard en disant "Moi je vous le dis, on va tous se faire bouffer en France!" et ne pas vouloir qu'on utilise le mot "raciste" pour être qualifiée. Étonnant non? C'est le mot qui ne lui plaît pas visiblement, le concept, lui, ça va. Donc pour résumer, la dame elle aurait bien voulu qu'on puisse (dé)mentir pour elle, histoire de lui arranger ses casseroles.

Et puis, elle était vraiment très contrariée en fait parce qu'elle est très copine avec "Boubou" (son argument "Y'a bon Banania" a elle sûrement puisque visiblement il n'a pas de prénom ni de nom qui daigne être prononcé en public ce monsieur) et lui, Boubou, avait moyennement apprécié que son fils une fois rentré à la maison lui demande si à son avis il n'était pas trop marron pour pouvoir jouer avec tout le monde. Alors là, Jeannelapucelle elle était choquée. Parce que bon, y'a les bons marrons et les mauvais marrons. Les mauvais marrons c'est ceux qui sont trop foncés et qui risqueraient de déteindre sur sa progéniture, et les bons marrons ben c'est ceux qui sont trop foncés mais bon, c'est des bons marrons ... comme Boubou!

Du coup, comme tout était très clair pour tout le monde, on n'a pas prolongé hein, c'est que "faut pas (trop) parler aux cons, ça les instruit."

Un petit article pour se détendre après encore un weekend de boulot ... vivement les vacances.

Nous étions, l'autre jour, en réunion en train d'essayer de réaliser la répartitions des élèves dans les classes pour l'année prochaine. On pourrait croire qu'il s'agit simplement de mettre les élèves par niveau mais en fait pas du tout, ceci est un exercice plutôt compliqué. En effet, une fois les gamins présentant officiellement une pathologie répartis (un peu plus d'1,5 en moyenne par classe en ce qui nous concerne, et je vous jure que y'en a on ne sait pas trop comment trouver la virgule), il nous restait dans l'ordre ceux qui te foutent en l'air ta classe, les chieurs, ceux qui ne peuvent pas se blairer entre eux, ceux que toi tu ne peux pas blairer et puis ceux tranquilles mais en difficulté et enfin le tout venant (dont ceux que tu clonerais bien tellement ils sont chouettes). C'est un vrai casse-tête mais parfois c'est aussi un peu comme jouer à Bohnanza, t'es prêt à échanger 2 Harry Colique contre 1 seul Harry Cauchemar et tu t'accroches à ton Harry Choco même si tu sais que y'en a déjà un qui a été mis dans une autre classe que la tienne.

Alors on en était là dans les tractations et les réflexions et puis une collègue me demande ce que je sais d'un nouvel inscrit, elle me dit son nom depuis l'autre bout de la table et moi je réponds, tout sourire mais d'un air entendu : "C'est un chocolat!"

Et là, j'ai bien senti le malaise sur ma gauche, la collègue était hyper mal, elle n'a rien dit mais j'ai bien senti son regard réprobateur sur moi, c'était drôle. Oui, c'était drôle parce que l'expression par analogie avec une phrase de Forrest Gump, signifie qu'avoir un nouvel élève, c'est comme piocher dans une boîte de chocolats : on ne sait jamais sur quoi on va tomber. Rien du tout de raciste dans tout cela.

Mais du coup, je m'interroge rétrospectivement : laisserait-on quelqu'un avoir des propos odieux en salle des maîtres sans réagir?

A propos d'odieux, l'autre jour une mère d'élève a dit à sa fille qu'elle lui interdisait de jouer avec les enfants à la peau marron. Alors son enseignante a fait tout un truc dans sa classe sur la différence, les différences, tout ça, tout ça, histoire de montrer à la petite que bon la race aryenne quand même, ça limite le choix de tes amis. Et le soir, la mère est venue la voir et lui a dit tout de go que l'attitude de sa fille était tout à fait normale puisque dans leur famille ils étaient racistes. AH?! Ah d'accord ...

Quand elle nous a rapporté cela, nous on était esbaudis. On a franchi un pas je crois, on n'est plus dans l'extrême droite décomplexée là, on est en présence de gens qui se vautrent dedans comme des gros Schweine dans la fange. Punaise, c'est ... étonnant!
Ce n'est plus du racisme insidieusement ordinaire, c'est carrément de l'affichage en 4 par 3. Ça fout les jetons, je vous le dis. La dame est nounou de surcroît, quand tu entends ça t'es clairement content de plus avoir d'enfants à faire garder de la sorte.

Les parents d'élèves en fait c'est aussi comme les chocolats d'une boîte qu'on te donne, y'en a qui sont à vomir.

Moi j'ai la famille dont j'ai déjà parlé dans les articles "Disponibilité" en juillet 2014 et "Mais ils sont où?" en septembre 2015 qui me harcèle depuis quelques temps. En septembre, rappelez-vous c'est ceux qui m'avaient gonflée avec le manque de devoirs et d'aide aux devoirs pour leurs odieux chérubins. Alors maintenant, ils sont sur le prosaïque créneau "notre gamin (l'aîné, celui dont je parlais déjà en 2014) est chiant mais c'est parce qu'il est surdoué". ALORS NON, je le rappelle, tous les gamins intelligents ne sont pas précoces, tous les gamins précoces ne sont pas chiants, et tous les chiants ne sont pas tous surdoués, la boucle est bouclée.
On n'a pas l'air comme ça mais on a des protocoles en fait, des espèces d'étapes à valider avant de décider d'un passage anticipé. On les voit évoluer en classe les gosses, s'ils sont doués, on le note, on en discute, et si un psy nous indique qu'il a un gros potentiel, on peut l'entendre. C'est pas toi qui te lèves un matin et décides que ce caractère de merde dont dispose ta progéniture, ce n'est pas un affreux mélange de génétique pourrie et d'éducation à principes actifs qui libèrent leurs enzymes sulfureuses de façon proportionnelle à l'âge du gosse, mais qu'en fait c'est parce qu'il lui faut sauter une classe. Non, non!
Quand, à la psy de ton gamin, tu déclares que tu n'en peux plus tellement il est insupportable à la maison et que tu n'arrives pas à le gérer et qu'à la directrice de l'école et aux enseignants tu dis que tu ne vois pas le problème, c'est juste que dans cette école il y a de la violence et de l'injustice, moi je te le dis : SOIT tu es barge, SOIT ton gamin est mal élevé, SOIT les 2 mon capitaine, mais en tous les cas c'est pas parce qu'il se débrouille correctement scolairement que c'est un enfant surdoué.
Et quand tu refuses de faire passer le bilan écrit par la psy (qui de vive voix n'est pas du tout mais du tout claire sur le bien fondé d'un éventuel saut de classe) mais que tu veux absolument me rencontrer pour tenter de m'hypnotiser ou que sais-je, de me saouler à mort de paroles jusqu'à ce que je craque et que je fasse tout ce que tu me demandes comme choisir l'enseignant, la classe et le niveau, je te le dis aussi : DON'T EVEN THINK ABOUT IT!

Mme Cédepé, elle, elle avait toujours la famille de l'article "Droit de réponse" qu'était aux aguets pour lui remettre un mot pour la rencontrer encore et encore (et ça continue d'accord d'accord) alors qu'elle n'avait rien à leur dire de plus.

Du coup, pour se motiver toutes les deux, et parce qu'on est joueuses, nous avions décidé d'un grand challenge: celle qui devrait se résoudre à recevoir ces parents là avant la fin de l'année perdrait la première manche et celle qui finalement les recevrait plus de 25 minutes perdrait la seconde.

Je dois dire qu'on a bien tenu, on s'est bien battues et moi personnellement je me suis encore découvert des trésors de capacités littéraires pour dire au gens "Non, non, non et encore non, je vous ai déjà vu, je vous ai revu, et re-revu, on parle toujours du même problème, par mots interposés on en re-re-re-parle, je ne veux plus, je n'en peux plus, je suis perdue, fais comme l'oiseau (euh, me perds-je?)"

Mais bon là, hier, je crois qu'elle m'a mis KO la Cédepé, ou alors peut-on considérer que j'ai gagné pour cause d'abandon de l'adversaire? Je ne sais pas bien mais en tous les cas, Mme Chao (celle qui trouvait tout illégal), hier, elle s'est pointée à la sortie pour nous empêcher de jouer.
Ah ça elle nous a bien punie, la bougresse. Elle nous a dit sèchement qu'elle venait nous voir (AH! 1 point pour moi quand même non?) pour nous dire que son fils ne serait pas là l'an prochain et qu'ergo elle voulait un certificat de radiation. Ah, ah, on allait voir ce qu'on allait voir. Alors c'était drôle parce qu'on voyait bien que derrière son air pincé de contractuelle de téléfilm, elle avait trop envie qu'on lui demande pourquoi, et où est-ce qu'il allait aller et tout ça, tout ça, qu'on s'intéresse quoi. Et puis nous non. Sans se forcer. On en avait rien à carrer, c'était énorme. Aucune de nous 2 n'a dévié de son couloir de course.
Punaise, j'aurais peut-être dû à ce moment là proposer que pour l'occasion, elle rencontre Mme Cédepé, là hop, ippon, j'aurais gagné. Ah la la mais quel manque de réflexe j'ai eu, c'est moche! Là, carrément la Cédepé elle a réussi à nous débarrasser de toute la famille d'un seul coup. Malgré mon (admirable) jeu de jambes, je n'ai rien pu faire, George Foreman contre Mohamed Ali!