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Lundi dernier, plusieurs retardataires sonnent au portail. Moi j'applique ma nouvelle politique : en gros pas d'ouverture sauf si les gens ont prévenu au préalable de leur retard exceptionnel.

Alors ce qui est génial c'est que les gens ont toujours "1 minute de retard" ou sont "un tout p'tit peu en r'tard" ou étaient "là à l'heure mais c'était déjà fermé". Bref, les seules fois où j'ai ouvert depuis la rentrée, il s'agissait de personnes qui s'étaient présentées et avaient calmement et aimablement expliqué quelle situation exceptionnelle les avait empêchées d'être à l'heure. Aux autres, à ceux qui s'excitent sur la sonnette et gueulent à l'interphone, je n'ouvre pas.

Lundi matin, j'ai d'abord eu une excitée qui a tourné les talons en gueulant "Et bien mon fils n'ira pas à l'école aujourd'hui!!!", comme si j'allais m'en sentir responsable alors que c'est elle qui n'a pas fait ce qu'il faut pour arriver à temps à l'école d'autant qu'elle, la pauvre, elle travaille, alors que moi comme d'hab, je me stirlipote le schmilblick toute seule dans ma tente, donc normalement, elle doit avoir une notion de ce qu'est un horaire à respecter. 

Et ensuite j'ai eu une mère dont j'ai bien cru reconnaître la voix (4 enfants et en retard 3 jours sur 5 depuis 8 ans malgré mes remarques, mes courriers, mes énervements) et elle m'a dit : 

- Mon fils est un tout p'tit peu en r'tard.
- Oui mais il va falloir attendre la récréation maintenant.
- Mais mon poney s'est échappé.
Eh, eh, eh, en voilà une qui malgré toutes ces années ne me connaît pas du tout, je hais le mot poney, j'ai été traumatisée par une photo de poney (cf l'article Soap). Saviez-vous qu'il y a des gens, des adultes, qui sont fans du dessin animé "My little pony"? Non contents de se déguiser en poney arc-en-ciel (bon ça ça peut arriver à des gens très bien même si voir des photos de ces gars là sur internet fait assez flipper, il faut bien le dire) ils se réunissent. Ils font des grands raouts avec leurs perruques aux couleurs pastels et dissertent sur le sens profond de "My little pony". C'est pas HYPER ANGOISSANT ça? Franchement, moi je crois que chaque personne normalement constituée devrait être poneyphobique. Rien que le mot, po-ney, c'est flasque, t'en a plein la bouche, pouah-neh, c'est niais. En plus ça pue, on dit bien "Ça sent le poney!". Enfin bref, au mot poney la dame m'avait perdue, j'avais envie de rire, et en plus elle a rajouté : 
- Ça arrive ...
"Mon poney s'est échappé, ça arrive ..."??? Qu'est-ce que c'est ça? Un slogan pour une marque de slips kangourous? pour des bandes de cire dépilatoire?

J'ai répondu que là je n'avais pas le temps, que j'étais en classe et elle est partie en criant "C'est parfait!". Bon ... votre poney s'est échappé, what else?

Et le jour suivant où elle a réussi à amener son fils à l'école à l'heure, elle avait écrit dans le cahier de liaison un mot d'excuse à l'attention de la maîtresse qui valait son pesant de fourrage pour poney. On aurait dit les paroles de la chanson "Tout va très bien, madame la marquise", le mot remplissait complètement une page, démarrait avec la fille aînée qui s'était blessée au genou, passait par l'échappée belle du poney et finissait avec la grand-mère qui avait mal au bras et ne pouvait pas conduire. On s'est bien marrées avec Alberta, la maîtresse. En même temps de la part d'une maman qui en plus d'être en retard 3 jours sur 5, garde ses enfants à la maison les 2 autres jours parce qu'ils sont malades (d'après elle, ils ont régulièrement la dysenterie, rien que ça, et oui, comme elle doit penser : "Ça arrive!")  et me décrit avec moult détails sur le répondeur tout ce que les gamins ont vomi, le nombre de fois où ils ont été aux toilettes dans la nuit, sans compter les douleurs aux testicules (vrai! je n'invente pas, c'était un jour où le gosse n'avait pas la dysenterie) ... un mot d'une page avec la rate qui se dilate, l'estomac qu'est pas droit, l'abdomen qui s'démène et le poney qui s'échappe tout ça juste avant d'arriver à l'école le matin, c'était la moindre des choses.

J'avoue, je pèche par orgueil, mais je dois dire que je suis hyper fière de la lettre que j'ai rédigée aujourd'hui à l'attention d'un père d'élève. Le bougre a eu des paroles hyper déplacées alors j'ai eu envie d'une part, de lui signifier que ce n'était pas bien normal et d'autre part, de lui mettre un peu le nez dans son caca.

Voilà, sans plus attendre, je vous livre mon courrier du jour.

Monsieur,

Mercredi 11 octobre, pendant le temps d'accueil du matin vous étiez dans la rue du côté de la cour et, vous adressant à votre fils, vous avez crié des mots extrêmement violents et grossiers à l'égard d'un autre enfant. Des élèves présents alentours ont été choqués par vos propos et s'en sont plaints. Je vous prie donc de faire attention à votre langage en présence d'enfants dont j'ai la responsabilité et vous informe que si vous étiez amené à réitérer des propos de la sorte, je me verrai dans l'obligation de faire appel à la police municipale ou à la gendarmerie.

Par ailleurs, la gestion de conflits de cour entre élèves relève de la responsabilité des enseignants et je vous enjoins à faire part d'un éventuel problème à l'enseignante de votre fils le cas échéant. En effet, je ne pense pas que menacer de rentrer dans l'école pour violenter un élève ou menacer de violer la grand-mère et le grand-père de cet élève en les pénétrant par l'anus, comme vous avez pu l'exprimer devant de nombreux jeunes enfants, ne puisse jamais permettre de résoudre une dispute de cour de récréation entre un élève de CE1 et un élève de CP.

N'hésitez pas à prendre rendez-vous avec l'enseignante ou moi-même si vous pensez que cela est nécessaire, nous restons, bien évidemment, à votre écoute.

Salutations,

La directrice.