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Nous avons un élève de CE2 qui s'est pris pour Drake cette semaine, Drake c'est le rappeur américain qui a distribué des billets à des inconnus dans un clip.

Bon notre Drake à nous il n'a pas distribué un million de dollars mais bon, il a quand même arrosé à coup de billets de 10.

J'ai tout d'abord été avertie par un parent dont le gamin était revenu de l'école avec 20 euros la veille. Ensuite j'ai dû mener l'enquête et demander aux enfants de me ramener le fric ou bien appeler les parents pour leur demander de le faire. Après j'ai appelé les parents de Drake pour les avertir, j'ai laissé un message sur le portable de la mère qui n'a pas cru bon de me rappeler de la semaine. C'est embêtant tout de même, le gosse est récidiviste en plus, il l'avait déjà fait l'an dernier.

Cela fait déjà trois ans qu'on explique aux parents que leur petit recherche à tout prix, c'est le cas de le dire, leur attention et celle des adultes en général. Apparemment, ils sont très très occupés par leur travail. Mais pourquoi diable alors faire un enfant si on n'a pas envie de s'en occuper, me direz-vous? Ben oui, j'avoue je ne sais pas, il n'est pas obligatoire d'en faire, on a le droit de vouloir se consacrer entièrement à soi, à son couple ou à son boulot ... je ne sais pas.

Enfin, toujours est-il que le père a débarqué à 14h, énervé. Il a râlé et il voulait récupérer son fils. (Euh, monsieur c'est reconnaissant qu'il faut arriver plutôt et puis s'inquiéter de la raison pour laquelle votre fils fait ça, ce serait plus adapté comme comportement.)

Lui, visiblement, que je m'organise pour lui récupérer son fric, il n'en avait rien à foutre, il voulait juste râler. C'était étrange de le rencontrer, le gars a expliqué à ma collègue au portail qu'il n'avait pas bien fermé son coffre et à moi, 5 minutes plus tard, qu'il ne comprenait pas comment son fils avait pu se procurer la combinaison du coffre qu'ils ne sont que deux à connaître. Moi j'étais bloquée sur "mais quel genre de personne a un coffre chez elle avec des petites coupures dedans?" et aussi "ben si ton code c'est 1 2 3 4, faudrait penser à en changer, surtout que c'est la deuxième fois qu'il te fait le coup en deux ans".

Et puis il a dit qu'il avait regardé dans son coffre et qu'il avait remarqué que des billets avaient été déplacés et qu'il estimait qu'il lui manquait 3000 euros. Alors là tout en articulant "Euh, moi d'après ce que j'ai pu comptabiliser je vais récupérer 60 euros hein, pas 3000.", je pensais "Mais qui a tellement de billets de 10 dans son coffre qu'il ne peut que penser qu'on lui en a chouré environ 300?".

Je me suis beaucoup interrogée sur le métier de ces gens et puis finalement j'ai appris qu'il était éboueur et elle formatrice. 

C'est qu'il a dû en vendre des calendriers avec des chiens ravis et des petits chats en joie celui-là!

Mme Coucoubleu, cette année, a l'inégalable joie de s'être vu attribuer le pervers de l'année. C'est celui qui écrit des messages aux femmes de ménage pour qu'elles aillent se faire enculer.

J'en ai oublié c'est certain mais depuis le début de l'année, il a déjà barbouillé un miroir des toilettes avec sa propre merde (en même temps je ne fais que supputer ce dernier point hein, je n'ai pas fait de prélèvement pour réaliser ensuite une recherche de génome, j'ai simplement supposé qu'il avait plutôt dû le faire avec un élément familier plutôt qu'avec des excréments allogènes); Et il a également poursuivi un gosse dans la cour avec un mouchoir maculé pour lui coller de son caca sur l'oreille (là encore on n'est pas certains sur l'origine du caca en question, mais bon déjà, ramasser un mouchoir avec de la merde dessus pour poursuivre un gamin dans la cour, de toutes les façons, ce n'est tout de même pas très très net! Alors je vous l'accorde, cela poserait aussi la question subsidiaire "Qui est capable de s'essuyer le derch en pleine rue ou d'essuyer celui de son chien pour ensuite balancer le mouchoir dans la cour de l'école?" et malheureusement, je pense qu'il est toujours possible d'établir une liste de citoyens potentiellement suspects, mais on serait un peu partis à la chasse au dahu chiasseux là, non?).

Je ne suis pas experte en pédopsychiatrie mais je ne pense pas m'avancer de trop en disant qu'il a un petit souci ce môme. L'assistant social qui le suit, lui, apparemment, n'est pas affolé.

Rappelons également que cet enfant se fabrique des sexes en érection avec ses feuilles d'exercices en classe, pour montrer aux copains (autant vous dire qu'en CE1, ils sont vraiment loin de ce sujet normalement), qu'il dessine des bites un peu partout, même en pixels (trop la classe), et des doigts d'honneur aussi, même sur les albums de la bibliothèque (trop chouette), et qu'il est capable de se mettre à califourchon sur le cartable d'une gamine pour lui "faire l'amour" (au cartable pour le moment, c'est déjà assez effrayant comme ça).

Bref l'assistant social lui a dit d'arrêter les gros mots hein, alors on est sauvés.

Ah ben non, étrange ...

Alors maintenant, il menace de mort le seul gamin qui veut bien être encore son copain et puis, trop délicat, il se chie dessus en classe. Il se chie dessus en classe et s'essuie avec des mouchoirs qu'il jette dans la corbeille ou s'assied avec une jambe repliée sous les fesses pour ne pas trop mariner dans son caca, ou bien attrape une feuille A4 qui traîne et se la fourre dans la raie.

Bon mais l'assistant social veut savoir combien de temps cet enfant est capable de rester concentré quand la maîtresse lui parle et si quand elle dit qu'il ne fait rien de ses journées, il ne fait vraiment rien de ses journées (on parle de travail scolaire là hein, parce que pour chier et faire chier, là il est actif). En fait, le cas de ce môme est tellement grave mentalement que l'assistant social ne veut pas nous croire, parce que lorsqu'il est avec lui, le gamin est tout gentil. OUI! JUSTEMENT! C'est la page 1 du "Que sais-je?" intitulé "Reconnaître la perversité", c'est aussi pour ça qu'il faut s'inquiéter, et vite!

Bonne année tout le monde!

De mon côté, j'ai commencé tranquillement. J'ai bien toujours ces petits riens qui m'énervent en classe, mais bon, pas de quoi se mettre la rate au court-bouillon : 

- celui qui en 25 minutes écrit la date à grand renfort de "Allez, au boulot là, vas-y" et a à peine le temps de copier la consigne de l'exercice parce qu'il est occupé à autre chose,
- celle qui a toujours mal au ventre ou à la tête et qui me demande donc plusieurs fois par jour et par semaine d'appeler sa famille (ce que d'un commun accord avec les parents, je ne fais pas à chaque fois parce que sinon ils viendraient la chercher tous les jours),
- celui qui veut toujours aller au WC en rentrant de récréation ou 5 minutes après que nous sommes rentrés en classe, à qui je dis non et qui me redemande 3 minutes plus tard, on ne sait jamais,
- celui qui dit "j'ai rien compris" quand j'ai passé 15 minutes à expliquer, que j'ai fait des exemples au tableau, que j'ai demandé s'il y avait des questions auxquelles j'ai répondu et que enfin je suis passée à la phrase de travail individuel,
- celui qui complète les phrases avec "ou" quand dans la consigne j'ai écris "Complète les phrases avec "se" ou "ce"", oui ça agace,
- celui qui ne vient en classe que pour faire ses satanés dessins en pixels et qui croit que je ne le vois pas faire,
- celle qui se permet de faire des commentaires à l'écrit sur son cahier à propos de l'exercice donné "c'est trop dur" ou sur le temps imparti pour le faire "on n'a pas le temps pour faire l'exercice", alors qu'elle a passé 17 minutes sur 22 à se moquer de ses voisins,
- celui qui se tord de douleurs quand on écoute une musique, à qui je dis de mettre ses bouchons d'oreilles mais refuse de le faire parce qu'il veut qu'on arrête la musique tout simplement, ah ben oui mais de l'écoute musicale sans musique c'est pas dans mes cordes, alors souffre, mais de façon moins ostentatoire je te prie.

Bref, rien d'exceptionnellement pénible en fait et même la maman qui me demande de bien vouloir prévoir des exercices ritualisés d'utilisation de l'ordinateur portable pour son fils de façon à aider dans son travail l'ergothérapeute qu'il consulte, ça m'a à peine fait râler. Elle commence bien cette année.

Ça c'est juste une phrase que j'ai entendue lors d'une de mes réunions de vendredi.

J'ai eu une grosse grosse journée avec 2 réunions le matin, 2 l'après-midi, un rendez-vous avec des parents le midi et un autre le soir et en parallèle la rédaction d'une fiche navette de signalement pour soupçons de maltraitance, le rendez-vous avec le médecin pour les constatations et tout le toutim. Donc j'ai traversé ma journée tel Jacques Mayol, en apnée.

Mais j'ai eu quelques joies, enfin ... plutôt quelques saisissements et cette phrase d'une assistante sociale en était un. Elle voulait dire que janvier était un tournant, le bon moment pour faire le point, une charnière dans l'année donc, pas un mois où l'on bute des gens par centaines pour les entasser sans même les avoir identifiés au préalable dans une fosse commune secrète! Ce qui, quand même, donne bien moins envie de fêter le nouvel an, il faut bien le dire.

Et sinon, dès le début de la journée, j'avais pu apprécier un échange avec ma stagiaire à qui je demandais d'aller vite ouvrir le portail parce que c'était l'heure, qu'elle aurait dû déjà être de surveillance dans la cour et que la collègue qui devait être de service au portail allait sans doute arriver, donc il fallait juste y aller pour la remplacer rapidement en l'attendant : 

- Tu peux aller ouvrir le portail s'il te plaît, le temps qu'elle arrive?

- Ouais ... (elle continue à plastifier ses feuilles).

- Non mais maintenant! C'est plus que l'heure là déjà.

- Ouais, j'veux bien y aller, mais je sais pas ce qu'il faut faire.

- Ben ... l'ouvrir! 

Et plus tard, alors que tel un watoo watoo je m'étais déjà dédoublée plusieurs fois pour arriver à assister aux 2 réunions d'équipes de suivi du matin tout en gérant au plus vite et au mieux un problème de maltraitance, en répondant au téléphone, à la sonnette du portail, en allant ouvrir la porte d'entrée etc ... il y a eu Dory, le maître G, qui a frappé à ma porte de bureau et m'a annoncé, avec l'air à la fois suffisant et narquois du digne rejeton du Super connard d'Omar et Fred et du Blond de Gad Elmaleh avec sa caisse-à-out : "Oh, oh, problème de salle!"

OH PUNAISE, mais j'ai fait quoi dans ma précédente vie pour mériter ça, bon sang? Alors comme je n'avais vraiment pas le temps pour être diplomate à ce moment là, je lui ai craché : "Ecoute, oui il y a des réunions ce matin et je te l'ai déjà dit, dans ces cas là tu as une salle à l'étage que tu peux utiliser, débrouille-toi là, moi je ne peux pas gérer ça en plus !!!!"

Et il a dit : "Hummm, une salle à l'étage? Où ça?" avec l'air du mec qui entendait mon explication pour la première fois de sa vie.

Grrrrrr ... je me demande si ça ne va pas être plutôt décembre, le mois charnier!