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makarotte.com

Ecole, rire et râleries.

Rester dans le ton

Publié le 29 Août 2024 par makarotte.com

L'autrice de ce blog nous a quittés, et l'auteur de ces lignes est, en ce qui la concerne, son mari, et en ce qui concerne ce blog, son relecteur et premier fan.

Aujourd'hui, il m'appartient de conclure. Pas facile, c'est sûr, mais je vais essayer de rester dans le ton.

Elle est morte le 5 juillet, ses collègues m'ont fait remarquer que c'était le dernier jour d'école. Cette femme n'a jamais été avare d'ironie.

Elle n'était pas en poste bien entendu, son état a fait qu'elle n'avait pas travaillé depuis pas mal de temps, au grand désarroi de son inspectrice, elle avait appelé en début d'année d'ailleurs :

- "Bonjour, alors comment allez-vous ? Ce cancer, tout ça là, ça avance ?" (note à ceux qui ont des notions assez faibles en médecine : quand un cancer avance, en fait c'est pas bon, attention aux expressions que vous employez)

- "Je suis vraiment très fatiguée"

- "Oui c'est normal, mais vous allez vous remettre, vous allez voir. Ma soeur a eu un cancer, elle est pas morte vous savez. Du coup, je peux compter sur vous pour le poste de direction à la rentrée ?"

- "Ben, pour être claire, je viens de faire une double embolie pulmonaire, et j'attends d'être suffisamment remise pour entamer une nouvelle chimio, donc je pense que ça va être juste pour septembre."

- "Ah… Bon mais un mi-temps peut-être ?"

C'est vrai que si on calcule un peu, il y a plein de gens qui ont le cancer, et qui sont chez eux à rien faire, et de l'autre côté, l'Éducation Nationale manque de personnes à mettre en face des élèves. Pourquoi ne pas transformer un problème de santé publique en opportunité ? Aller hop, tous les cancéreux deviennent enseignants ! Punaise mais c'est une idée géniale, si Blanquère revient aux affaires, la vie de ma mère (alors là, je m'engage pas trop, elle aussi est morte du cancer, mais bon ça valide l'idée qu'il y a plein de gens qui ont le cancer) je lui fais un petit mail.

Enfin bon, pour la cérémonie funéraire, j'ai reçu des fleurs de l'inspection académique, avec une lettre, une vraie lettre d'ailleurs sur papier à entête et tout, pas une carte comme c'est le cas quand on envoie des fleurs en général. Ce détail m'a fait un peu tiquer, du coup j'ai regardé s'ils n'avaient pas mis en addendum "Mais sinon, pour septembre, si vous connaissez quelqu'un pour un poste de direction, ça serait top ! xoxo". Mais non. Ils ont dû oublier.

Alors voilà, cette année, personne ne va me demander pour le premier jour de classe "Alors, est-ce que je fais directrice habillée comme ça ?", cette année, on n'entendra pas dans un certain couloir d'une certaine école ses talons claquer avec furie sur le sol. Je la soupçonne d'avoir porté des chaussures à talons uniquement pour la présence sonore que ça lui conférait dans ce couloir. Le soucis c'est que les talons, des fois, ça casse. La semaine dernière, j'ai rangé la paire de chaussures de secours qu'elle gardait dans le coffre de la voiture pour ces cas-là (bon, j'ai pleuré, je crois que je suis pas près de jeter sa brosse à dents…).

Cette rentrée, elle ne la verra pas, mais vous, oui (enfin ceux qui ont choisi le même sacerdoce qu'elle). Alors, peut-être, essayez d'adopter son regard, et surtout gardez en tête son ton, celui qu'elle a développé dans ce blog depuis toutes ces années. Et si, comme elle, vous êtes fan d'Urgence, vous vous rappellerez le premier épisode où le vieux chef des internes passe le flambeau au jeune docteur Green et lui dit : "Mark, c'est vous qui donnez le ton maintenant", et c'est exactement ce que dira ensuite Mark à Carter, plusieurs saisons plus tard quand il abandonnera son poste car il est atteint d'un cancer (mais punaise c'est pas vrai, on est cernés, c'est pas possible, ce truc tue même les personnages fictifs !!!). Ce ton, c'est ce qu'elle vous laisse.

Restez dans le ton.

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Retour en terre connue

Publié le 27 Juin 2023 par makarotte.com

C’est un peu comme un jour de rentrée des classes, mal au bide, appréhension, la différence c’est que là je sais que je vais vraiment me faire défoncer. Je n’aurais pas pu être gladiateur hein, l’idée de savoir qu’on va s’en prendre plein la gueule à coup sûr, je veux dire sûr et certain, pas facile… 

Le taxi était là à l’heure, aimable bien que nerveux de la boîte de vitesse, quand je suis entrée dans la voiture la radio s’est mise à chanter « It’s a kind of magic… », j’ai pris ça pour un bon signe. En plus quelques minutes plus tard c’est « Video killed the radio star » qui est passé donc c’était forcément une bonne matinée ! 

Dans la salle d’attente punaise, je me suis retrouvée à remonter le moral à une dame d’une soixantaine d’années qui allait faire sa seconde chimio mais avait très très mal supporté la première, cancer digestif aussi. J’ai eu l’impression d’être une vétérante ou bien d’expliquer les choses à une stagiaire : 

- Oui ça va être dur, oui vous serez fatiguée comme jamais, mais vous allez vous en sortir, après on s’en remet croyez-moi ! 

- Après la deuxième ou la troisième ? 

- Euh non, après la douzième, quand c’est fini, après… on s’en remet! 

Elle a fait une sacré tronche, la pauvre.

Et puis ça a été son tour et je lui ai dit « Allez, hauts les coeurs ! ».

C’était comme parler de l’accouchement à une jeune fille, tu veux pas lui mentir mais tu ne veux pas l’effrayer non plus. Bref j’ai dit que des trucs vrais mais en évitant de chialer. Bravo moi!

Après j’ai attendu qu’on vienne me brancher pour m’administrer mon traitement dans une salle avec 3 autres cancéreuses dont 2 avaient l’air très très mal en point, bon… dans ces cas là je me dis que statistiquement c’est bon pour moi hein. On se rassure comme on peut. Là encore j’ai joué la tôlière en faisant cesser le bip de présence de l’infirmière qu’elle avait oublié d’enlever en partant et qui prend bien la tête et j’en ai été remerciée par une des deux dames au visage de cire et puis l’infirmière m’a remercié aussi parce que je lui ai proposé de me donner un tube à analyses d’urine en avance pour la prochaine fois, histoire de ne pas perdre de temps à mon arrivée, elle était contente que je lui propose. Bref… organisatrice un jour, organisatrice toujours.

Voilà, voilà… ensuite l’oncologue est passée, elle a dit à une des femmes au visage de cire que oui c’était normal qu’elle ait des engourdissements des bras et des jambes et qu’on ne pouvait rien y faire, bon, je me suis dit qu’il n’y avait donc pas qu’à moi qu’invariablement là réponse à mes maux était soit « Ah ben ça c’est la chimio! » ou « Ah ben non ça c’est pas la chimio ! » sans pour autant donner de solution. Et j’ai attendu… attendu… attendu…

Ensuite les dames aux visages de cire se sont réveillées et ont discuté, elles ont eu l’air beaucoup plus vivantes du coup, c’était pas mal non plus. 

Et j’ai eu mon traitement. Ça c’est bien passé. 

Ensuite je suis descendue attendre mon taxi, une des dames sortie avant moi m’a dit que le sien ne l’avait pas attendue parce qu’elle était descendue avec 10 min de retard, il ne l’a même pas appelée ni rien, il s’est juste barré ce con et elle, elle n’avait plus qu’à attendre qu’il revienne… non mais on n’est jamais déçu avec les taxis VSL hein, toujours plus débiles ! Le mien, il a fallu que je le débusque en toquant aux fenêtres parce que comme tous les autres il s’est garé, mais n’a pas cherché à savoir si parmi les gens qui attendaient il y avait sa course, et, sa voiture ne portant pas spécialement de signe distinctif de sa compagnie bon ben c’est à toi de deviner avec ton 6ème sens que celui-là c’est le tien et puis ensuite comme un bon chauffard il a tenté de faire toute la route sans s’arrêter, et vas-y que je me bouffe du coussin berlinois sur 2 roues à 60 km/h, et vas-y que j’accélère même si la ligne droite ne fait que 50 mètres, et vas-y que je ne freine pas avant que ce soit sûr sûr vraiment sûr que le feu qui est orange depuis déjà plusieurs secondes ne le sera pas encore quand on arrivera au bout de la ligne droite, que la voiture qui est arrêtée devant soit toujours là quand on arrive à 30 cm d’elle, que le chauffeur du bus ne décide pas finalement de laisser la priorité aux autres voitures alors que le feu de sa voie est vert… on ne sait jamais hein?! Par contre au bout de ma rue, là je n’ai pas compris, il s’est arrêté au vert, j’ai dû lui dire 2 fois que le feu était vert là en fait ????!!!  Hyper rassurant de voir que le gars, sur la route toute la journée, fait n’importe quoi! 

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La chiasse à cours

Publié le 26 Février 2023 par makarotte.com

Ames sensibles s'abstenir, aujourd'hui pour fêter la fin des chimios (Et qui est-ce qui a battu le cancer? C'est moioioioioioi! Et une deuxième fois en plus!), je vais vous parler de caca. Oui parce que moi désormais, depuis près de 3 ans je suis devenue un peu experte sur le sujet, telle une psychopathe (ou une Allemande, oui il paraît que s'il y a des toilettes avec une espèce de fond un peu plat avant le trou en Allemagne, alors qu'en France on est plutôt sur une forme en entonnoir, c'est parce que les Allemands souhaitent vérifier l'état de leurs selles et donc de leur santé, oui c'est le moment culturel de cet article, profitez-en, instruisez vous bon sang), moi donc à présent je regarde régulièrement l'état de mes excréments. Alors oui, dit comme ça, d'un coup je sens le vent de la gêne souffler mais ce n'est pas grave parce que si vous étiez passés par tous les emmerdements que j'ai traversés avec leur cortège de petites humiliations vous sauriez que cette question de la défécation n'est pas la pire.

Tout a commencé une fois où j'étais dans la salle d'attente du gastro-entérologue, dans laquelle une affiche exposait toutes sortes de dessins de cacas avec le problème associé.
Y'avait les petites boulettes que si tu n'es pas un lapin ben c'est pas la fête; les boulettes compressées façon César, qui vont bien t'exploser le fondement quand ta récompense arrivera; Ou de l'autre côté, le nuage de merde expansée, ou encore la bien nommée courante, la véritable chiasse à cours, contre laquelle on ne peut faire face, la seule solution étant de courir pour arriver à temps aux toilettes et éviter l'humiliation ultime, celle devant laquelle même une petite ceinture ou un bouton de jeans récalcitrant peut s'avérer être un véritable ennemi. Je les ai toutes expérimentées. Quelle joie!
Quelle joie de se réveiller en sursaut pour courir jusqu'aux toilettes et éviter de faire comme Spud dans Trainspotting ou de passer la moitié de sa journée sur les chiottes en se demandant comme est-ce Dieu possible de chier autant. Y'a bien une limite de contenance non?

Et la couleur? On en parle de la couleur? Non parce que le rouge et le noir tout le monde le sait, si on n'est pas sur de la chronique du 19ème siècle, ce n'est pas terrible, à moins d'avoir abusé des betteraves ce n'est pas bon signe du tout. Mais le blanc? Oui la couleur mastic, vous connaissiez, vous? Moi j'ai découvert, alors instruisez-vous bon sang, instruisez-vous, autant le vert, bon, ce n'est peut-être qu'une histoire d'aliments colorés, autant le blanc ce n'est pas bien non plus, à moins d'être un clébard qui a mangé trop d'os, cela signifie que votre foie a lâché l'affaire. Moi le mien à un moment il a décidé que toute cette chimie à filtrer s'en était trop.

Bref, vous l'aurez compris, rien ne vaut un beau bronze.

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Expert? Mon cul, oui!

Publié le 16 Janvier 2023 par makarotte.com

Alors comme l'administration de l'Education Nationale ne recule devant aucun paradoxe ni aucune mesquinerie ou pressurisation de ses troupes, en ce début d'année, on m'a demandé de me rendre chez un médecin-expert pour valider le fait que je ne pouvais pas reprendre le boulot fin février. Oui parce que moi, en septembre, j'avais demandé un an d'arrêt maladie, parce que je savais d'expérience hélas ce qui m'attendait comme problèmes avec la chimio mais le comité médical du rectorat a pensé que 6 mois c'était déjà bien. Me voilà donc partie chez l'expert. Bon, l'expert en question, je l'avais déjà rencontré en octobre ou novembre 2021 pour renouveler mon mi-temps thérapeutique et déjà à l'époque il m'avait surtout donné l'impression d'être expert en retard plus qu'en oncologie voyez-vous. Alors là, rebelote, près de 3h d'attente dans la salle d'attente alors que j'avais rendez-vous à 13h donc je ne sais même pas comment c'est techniquement possible. Le gars a un cabinet médical, il n'opère personne en urgence, ne part pas en courant avec les pompiers ou je ne sais quoi. Donc je peux comprendre qu'il prenne des bronchiolites en urgence ou autres mais bon 2h45 de retard? Déjà quand je suis arrivée pour mon rendez-vous de 13h, y'avait une vieille qui attendait pour son rendez-vous de 10h45 ... c'est un coup à mourir d'inanition ça ! Enfin moi je trouve que c'est de la maltraitance en vrai, franchement, passer près de 3h dans une salle d'attente pas vraiment chauffée (la dernière fois elle ne l'était pas du tout or avec ma précédente chimio j'étais ultra sensible au froid, un vrai plaisir), avec tout plein de malades quand soi-même on n'a plus d'immunité, quand on ne sait jamais si pendant ces heures là, la chimio va vous laisser tranquille ou décider de vous faire chier en spray toutes les 12 minutes, quand vous avez tantôt mal aux intestins, mal à l'estomac, mal au dos, mal au crâne, enfin bref, la rate qui se dilate et l'estomac qu'est pas droit quoi, c'est de la maltraitance.

Puis enfin, ça a été mon tour.

Et là l'expert ne m'a posé aucune question sur ma chimio actuelle, comment ça se passait, comment je la supportais, quels effets secondaires je dois me coltiner, comment je vais tout simplement. Non. Il m'a posé des questions sur mon cancer de 2020, il a fallu que je lui redonne les dates des opérations, des traitements, les noms des différents médecins consultés, les chirurgiens. Comme il notait tout sur une feuille A4 en faisant des flèches dans tous les sens, je lui ai dit que j'étais déjà venue le voir y'a un peu plus d'un an, mais bon, il n'a pas pour autant été chercher dans ses dossiers non, il a continué de renoter les mêmes réponses aux mêmes questions qu'à l'époque, ne s'est pas intéressé plus que ça à ma récidive de cancer non plus, a lâché un "Ah vous n'avez pas eu de rayons? c'est bien!", comme si c'était vraiment bien d'avoir eu tout ce que je me prends dans les veines depuis 2 ans et demi ... perplexité et sidération.

Après il m'a ausculté, alors là, comme la première fois, il a mesuré toutes mes cicatrices, bon le mec je crois est fétichiste des cicatrices parce qu'il était tout content de me demander de lui montrer MA cicatrice. Je lui ai répondu que des cicatrices j'en avais plein et en l'occurrence je n'en ai que 3 de plus que la dernière fois où on s'est vus mais bon, les nouvelles cicatrices il les a mesurées et pas toutes d'ailleurs mais les anciennes elles lui plaisaient vraiment bien apparemment, il était tout jouasse. Bon comme moi je l'étais beaucoup moins je ne lui ai pas montré ma cicatrice de césarienne cette fois, oui parce que la dernière fois il l'avait déjà mesurée alors que vraiment l'intérêt dans ce qui m'amenait chez lui était tout de même à prouver, hein, donc là, voilà, privé de cicatrice de césarienne, vilain garçon, voilà!

Il m'a pesée, mesurée en hauteur, en largeur, non mais c'est quoi son délire? Surtout qu'il ne m'a pas demandé si mon poids avait varié hein, juste le gars aime mesurer des trucs, et après peut-être qu'entre deux patients il se chtirlipote le schmilblick tout seul dans son bureau en regardant toutes ses mesures et du coup c'est pour ça qu'il prend parfois 20 minutes entre chaque patient et au final est en retard de 3h sur une demi-journée de consultations!!!

Il ne m'a pas posé de question sur ma santé mais par contre il m’a posé des questions sur l’école, le nombre d’élèves, comme si je me rappelais le nombre d’élèves de cette année alors que j’ai décroché depuis 6 mois et que clairement la chimio me fatiguant énormément, j'ai parfois de gros problèmes de mémoire, il m'a félicité parce que « c’est une bonne école cette école, bravo pour votre travail! », j'étais sur le cul (enfin non, en vrai là j'étais allongée parce qu'il était en train de me mesurer avec son mètre ruban tout pourri qu'il avait du mal à démêler). Non mais je n’y ai pas foutu les pieds depuis juillet dernier dans cette école et je m’en fous, bon sang, ce n’est pas mon problème, mon problème actuellement c’est ne pas mourir punaise, qu'est-ce que j'en ai à foutre de son ressenti sur cette école, il croyait que j'étais venue pour rempli un putain de questionnaire de satisfaction ou quoi, merde à la fin! Y'a des jours où je suis tellement fatiguée que même m'habiller est un effort qui m'oblige à faire une sieste ensuite, j'ai quasiment sans cesse les symptômes d'une crise de foie, d'une gastro et d'une gueule de bois monstrueuse réunies, j'ai perdu des cheveux, j'ai pris 12 kilos, j'ai mal au dos, j'ai mal au cou, j'ai mal au crâne, j'ai mal au pieds, j'ai peur... et l'autre con me félicite pour le travail que je ne peux pas exercer correctement depuis bientôt 3 ans ???!!! Sans déconner ! J'aurais été me faire expertiser chez Renault ou Carglass que ça n'aurait pas eu moins de sens! Et au moins, eux, avant de me laisser partir, ils m'auraient passé un petit coup de polish.

 

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