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Heureusement, on peut compter sur les élèves pour nous maintenir en forme, alertes!

Vendredi par exemple, après avoir été alertée par son enseignante du fait que Miguel s'était encore enfermé dans les chiottes juste avant que la classe ne sorte en récréation, je cherche un tournevis et monte. Le temps de faire cela, le gosse n'est plus dans les dites toilettes. Je me charge de fouiller tout l'étage pendant que ma collègue part vérifier si finalement Miguel est descendu dans la cour. 

Je redescend, croise Gustavo avec son air de crevette avariée tout juste vomie par un vieux calamar boulimique, il a une équerre de tableau à la main et l'agite, fier de son trophée. Pas le temps de discuter, je la lui arrache des mains au passage, la dépose dans la seconde qui suit dans les mains de son AVS qui sort d'une classe dans laquelle elle était partie chercher une autre équerre faute de pouvoir reprendre celle dérobée par Gustavo à sa maîtresse et j'avance.

La collègue me confirme que Miguel est bel et bien allé dans la cour. J'y vais, le trouve, lui indique avec fermeté que s'il veut passer du temps caché dans les toilettes pendant les récréations et nous obliger à aller l'y chercher, il va venir en parler un peu dans mon bureau et là le gosse se barre en courant. Bien entendu, je ne vais sûrement pas lui courir après, j'entame donc mon entraînement à la marche merdique (c'est un peu comme la marche nordique sauf que t'as pas du tout envie de marcher, t'es en talon, tu arpentes la cour dans tous les sens en maintenant un écart de 3 à 5 m avec l'élève qui tourne et vire, voire tourne en rond autour des arbres et des bancs, et crie tel un possédé "J'ai rien fait!", et toi tu lui dis qu'il doit s'arrêter et venir avec toi pour parler calmement). Après environ 3 minutes d'entraînement, je finis par choper le môme à l'occasion d'une petite pause de sa part et le fait rentrer jusqu'à mon bureau en mode engouffrons-nous dans la voiture de police (bras dans le dos, attention à la tête).

Il s'assied dans mon bureau, j'attrape le téléphone et cherche le numéro de ses parents tout en lui parlant et là, le gosse détale.

Punaise, c'est reparti pour prêt de 7 minutes de marche merdique.   

Alors quand après que la sonnerie a retenti depuis au moins 3 minutes, alors que je suis toujours en pleine marche merdique, j'aperçois Anton à quelques mètres de moi qui s'est assis sur la murette, collé au grillage parce qu'il refuse d'aller se ranger et de retourner en classe, j'ai dit tellement fort "Anton, tu bouges!" en indiquant la direction avec mon doigt que même le vieux monsieur qui marchait sur le trottoir de l'autre côté de la route, m'a regardée avec l'air de dire "Ouiiii madame, j'arrive!".
D'ailleurs, Anton, derrière lequel il m'est déjà arrivé d'effectuer quelques minutes de marche merdique, a bien compris que je n'étais plus disposée pour les palabres et que le bâton de parole, s'il n'obtempérait pas dans l'instant, il allait se le prendre dans la tronche et il n'a pas moufté et a rejoint sa classe sans demander son reste pour une fois. C'était déjà ça.

Allez, qui veut fonder avec moi le premier club de marche merdique?

Je vous ai déjà parlé des AVS dans l'article "Attention V'là les Secours" en 2014, mais comme on a reçu récemment de nouveaux spécimens qui valent le détour, j'en remets une couche.

Oui avec nos étrennes nous avons, par exemple, reçu Lucia Di Lafada et son accent indéfini mais parfois peu compréhensible par les élèves qu'elle accompagne.

Alors Lucia est formidable dans le genre improbable : 

• Elle répond à son portable en classe ("Ben oui madame, parce que sinon j'aurais pas eu l'appartement!").
• Elle copie sur les voisins de façon pas du tout discrète pendant les évaluations pour donner ce qu'elle croit être les bonnes réponses à l'enfant qu'elle accompagne. Ou alors elle lui souffle des erreurs.
• Elle bavarde avec les gamins pendant que tu expliques une notion ou donnes une consigne.
• Elle arrive en retard en classe parce qu'après que la cloche a sonné, elle se rappelle qu'elle a envie de pisser et qu'elle n'a pas été aux toilettes pendant la récréation alors que les enfants qu'elle accompagne n'ont pas besoin d'elle pendant ces temps là. 
• Elle montre des vidéos à des gamins sur son portable pendant les récrés.
• Elle se coupe les ongles avec les ciseaux d'un élève pendant la classe.
• Elle raconte n'importe quoi aux gamins.
  - Elle te racontait quoi Lucia, là?
  - J'sais pas, j'ai rien compris ...
  - Bon, tu sais Lucia ...
  - Maîtresse, moi l'autre jour quand j'avais été malade, j'ai dit que j'avais pas mangé de toute la journée et elle, elle m'a dit qu'une fois, elle avait pas mangé pendant 3 mois!
  - Mmmh ... Bon enfin, Thomas, tu sais bien que ce n'est pas possible ça.
• Elle donne son avis sur le travail des gamins, ceux qu'elle est censée accompagner ou d'autres, comme ça, à voix haute et devant toute la classe et en général ce sont des commentaires désobligeants et complètement déplacés.
• Elle se permet aussi des commentaires auprès des enseignantes du style "Faut que vous soyez plus ferme avec Paul!", le genre de trucs qui te gonflent mais comme tu es polie, tu te contentes de la regarder avec un regard le moins expressif possible.
• Elle arrive à se disputer avec des élèves de 10 ans. L'autre jour, elle s'est retrouvée au milieu d'une bataille d'élastiques avec 2 garçons de CM2 et quand j'ai essayé de remettre un peu d'ordre là dedans en expliquant qu'ils ne pouvaient pas se chamailler comme cela avec une adulte, elle s'est approchée pour gueuler "Et ch'est qui qui a commenché?". Au secours! Il ne manquait plus que le "Nananananèreu". Heureusement, les mômes ont compris à qui ils avaient à faire.

Car contrairement à ce que vous pourriez croire, non, Lucia n'a pas 8 ans et demi, elle doit plutôt approcher la cinquantaine, mais effectivement, elle est complètement débile!

Et puis sinon on a également eu la joie d'accueillir Stéphanie Renâcle, l'AVS qui boude. C'n'est pas banal ça non plus. La nana, sa posture c'est faire la tronche. Elle arrive en classe, fait tellement chier le gosse qu'elle est censée accompagner dans les 5 premières minutes que le gosse se braque et se barre et elle passe le restant de sa journée la bouche en cul de poule, les coudes sur la tables et les mains jointes, à bouder. Ah non, des fois elle fait aussi des commentaires à voix haute sur le comportement des élèves en classe ou leur donne des consignes à la place de la maîtresse. Drôlement utile comme aide dans une classe, tellement utile que l'enseignante préfère les demi-journées où elle n'est pas là, c'est dire!

Ce n'est plus possible, il faut crever l'abcès, les gâteaux d'anniversaire en classe sont généralement une plaie! 

Evidemment que beaucoup d'enfants ont envie de fêter leur anniversaire à l'école et évidemment que dans environ un tiers des cas, les parents font ça bien, ils préviennent à l'avance, ils organisent proprement les choses, voire même ils découpent le gâteau avant de l'apporter. Mais les autres, les autres, punaise ce n'est pas possible.

Et voilà, un parent débarque la gueule enfarinée à 14h27 alors que toutes les classes sont déjà rentrées depuis bien longtemps, il te colle dans les bras un énorme gâteau plein de crème que t'es obligé d'aller porter au collègue qui découvre qu'il va devoir amputer son après-midi d'au moins un quart d'heure s'il veut faire les choses bien, pendant que toi, tu as laissé ta classe toute seule.

Un gamin, le matin, te tend un sac, à 16h quand tu sors son contenu, tu te rends compte qu'il faut que tu coures chercher un couteau, qu'il faut que t'envoies un élève chercher de l'essuie-main aux toilettes en guise d'assiettes et tu renonces à servir l'oasis et le coca parce qu'à moins de les servir directement dans les mains des gosses ou dans leur bouche à la régalade, ben tu ne sais pas comment faire, t'as pas de verres. 

Alors des fois, t'as anticipé, t'as regardé dans le sac le matin et du coup tu vas faire la manche auprès de tes collègues pour savoir s'il ne leur reste pas des verres en plastique d'un anniversaire précédent. Mais c'est pénible quand même, je ne comprends pas, les parents à quoi pensent-ils? Ils comptent sur le fait que sur tes deniers personnels tu vas aller acheter des assiettes en cartons et des verres en plastiques pendant ta pause déjeuner, c'est ça? Ils pensent que tu vas aller surprendre le personnel de la communauté de communes que tu ne croises jamais, en les attendant à la sortie des cuisines devant lesquelles tu ne passes jamais, pour les soudoyer? "Hey, pssst, psst, t'as des verres? Allez fais pas ta pute, t'as bien des verres, même sales, je ferai la vaisselle, allez vas-y ..."

Et les gâteaux à la crème quand même, ils ne peuvent pas faire un gâteau tout simple au chocolat, un marbré, un cake et garder la chantilly pour la maison? Naon, faut qu'ils t'amènent un truc énorme qui déborde de crème au beurre ou de ganache qui va t'obliger à sortir du frigo la moitié des repas des collègues, qui va coller dans les mains des gosses et dégueulasser les tables.

Ah et sinon je disais un, mais le mieux c'est deux ou trois gâteaux quand même parce que découper en 27 un seul cake et avoir l'air super ravie pour l'enfant de partager cette maigre pitance avec ses camarades ça m'est arrivé et franchement t'es mal à l'aise pour le môme. En plus, pour accompagner, y'avait 1 litre de jus de pomme, pour 27, ce coup là, j'étais contente de ne pas avoir de verre pour avoir une bonne raison de ne pas le servir.

Et puis y'a quand même des idées extraordinaires qui passent par la tête de certains parents!

C'est comme ça que depuis plus d'un mois, traînent, dans leur emballage, dans la salle des maîtres, 2 grandes nappes de fêtes, types nappes pour recouvrir une grande table avant d'accueillir un banquet de Noël. Je ne sais pas, les parents devaient penser qu'on a une salle de réception avec des tables pour 12 convives, un DJ et une boule à facette ... bizarre ...

Et mon idée préférée, c'est celle de la mousse au chocolat! Un énorme saladier de mousse au chocolat qui rentre à peine dans le frigo et livré sans coupelle, ni assiette, ni louche ou cuillère de service ni petites cuillères. Moi perso, je l'aurais rendue aux parents le soir, la mousse.  Mon collègue, lui, a voulu être sympa (moi ce n'est pas mon genre, tout le monde le sait), et tous les enfants ont plongé leurs mains l'un après l'autre dans le saladier. Moi je trouve ça crado mais bon ...

Allez, la prochaine fois, plutôt que de râler en découvrant que je n'ai pas de verre, je vide l'oasis dans une poubelle et je soulève les élèves les uns après les autres pour qu'ils trempent leur visage dedans, comme on faisait dans les soirées d'intégration à l'ESC dans une grande poubelle pleine de pastis!

A la récréation, un CE1 vient me dire que « Maîtresse, Marwin a une banane à la récréation, il la cache ! ». Intriguée, (une banane, une banane, c'est à dire ? On parle d'un bonbon ou d'un baise-en-ville ?) je vais à la rencontre du Marwin en question et au moment où j'arrive, j'entends une petite lui dire : « Quoi ? Mais t'as une banane dans ton slip ?! »

Alors là forcément je demande à ce qu'il me montre cette banane qu'il semble cacher sous son pull et le petit bonhomme (rappelez-vous, il est en CE1, et il ne fait pas partie des grands modèles celui-là) me sort de devant son futal une énorme banane !

- Mais qu'est-ce que tu fais avec une banane dans ton pantalon ?

(Un autre) : - C'est une dame qui lui a donné en passant !

- Une dame t'a donné une banane à travers le grillage ? Mais elle t'a pris pour un singe ? Elle a cru que derrière le grillage c'était un zoo ?

(Toujours le même autre) : - Mais c'est lui qui lui a demandé !

- Tu as demandé à une dame qui passait qu'elle te donne une banane et puis tu l'as cachée dans ton pantalon ??!

Le gosse reste là, à me sourire, mi-gêné, mi-amusé.

- Mais tu avais faim ?

Hochement de tête pas très clair, oui, non, je ne sais pas trop, dans le doute, et connaissant le parcours difficile du môme, je lui dis de la ranger dans son cartable et de la ressortir pour le goûter plus tard.

(Encore le même qui commente) : - T'as de la chance, elle est gentille la directrice !

Et là, le commentateur en chef là, il me rote à la figure ! (Ben oui, j'étais penchée pour parler à hauteur de CE1). Un bon gros rototo de j'ai bien mangé ce midi, bien sonore mais heureusement pour moi pas trop odorant.

Bon, j'ai dit que c'était dégoûtant, le gamin s'est éloigné plus ou moins gêné, plus ou moins esclaffé, l'autre à refoutu sa banane dans sa culotte (naaann, il l'a prise à la main) et tous se sont mis en rang pour rentrer en classe.

Allez, comme chantait Philippe Risoli: « Elles sont cuitas(Sss), les bananas(Sss), découpées en dos(Sss) les patatos(Sss) ».