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Gisèle est ma nouvelle meilleure amie. Je l'ai vue tous les jours au début quand il fallait vérifier mes pansements et puis maintenant je la vois toujours régulièrement malgré le confinement. C'est ma potasse. La première fois qu'elle est venue chez moi, elle était trop cool Gisèle, elle marchait tout doucement un petit pas devant l'autre, tout ça pour ne pas me foutre les boules parce que moi non plus je ne pouvais pas marcher vite et moi aussi j'avais tendance à faire avec le haut de mon corps un angle de 60 degrés avec mes jambes. Et au bout d'une semaine, trop sympa Gisèle, elle me laissait gagner la course entre le portail du jardin et la porte de la maison parce qu'au bout d'une semaine moi à côté de Gisèle, j'étais Flèche des Indestructibles, ça c'est de la bonne copine!

Bon en fait Gisèle, elle ne peut pas marcher plus vite, c'est comme ça, Gisèle elle est tellement vieille qu'au début quand elle avait un peu de retard le matin, je me demandais si elle n'avait pas calanché depuis la veille! En même temps, quand j'ai cherché une infirmière dans l'annuaire, en choisissant Gisèle, je devais bien m'attendre à ne pas voir arriver un top model brésilien d'un mètre quatre-vingt en dirndl. Enfin, ça aurait pu après tout, la vie est pleine de surprises, mais bon quand même ça aurait dû me mettre la puce à l'oreille.

Mais ceci dit c'est une dure à cuire Gisèle apparemment, elle est parfaite pour moi, elle fait des micros pas certes et a du mal à desserrer le loquet du portail mais elle a l'œil pour repérer les bonnes veines et elle est avenante. En vrai je n'ai jamais vu son visage puisqu'elle porte toujours un masque et j'ai juste remarqué qu'elle avait des poils sur la joue juste sur le côté de son masque mais bon, j'ai pris ça comme un signe de son côté rebelle.

Le lendemain du jour où j'ai appris que je n'allais pas retourner travailler tout de suite et que j'allais me farcir 12 cycles de chimio, elle était là, à me retirer mes agrafes. Moi j'avais le moral au fond des bas de contention et bon, même si ce n'est pas trop mon genre de m'épancher auprès d'inconnus, ma tronche était sans doute un peu lisible aussi malgré mon masque, et surtout ma voix me trahissait. Alors comme ça, elle m'a fait la conversation : " Vous savez moi je connais des gens, ils en sont à leur troisième cancer!"
Punaise, j'ai dû virer au vert moisi (" Non mais un déjà, je ne sais pas si je vais y arriver alors trois ... merde, merde, merde à la fin!"), parce qu'elle a ajouté qu'elle disait ça pour me faire savoir qu'à présent les gens vivaient très bien avec. Sympa Gisèle!
Bon, après déjà 2 mois de chimio je peux vous dire que c'est faux, on ne vit pas bien, on vit, mais mal, comme si tous les matins on se réveillait avec une gueule de bois carabinée, alors ok, on n'est pas mort mort, c'est déjà ça hein c'est certain, mais au niveau puissance vitale moi je me rapproche plus du concombre de mer qu'autre chose, c'est pas foufou non plus quoi, faut pas se mentir. Non mais Gisèle, elle est gentille, elle voulait m'encourager en fait, mais je ne suis apparemment pas une fille facile à encourager, j'suis un modèle un peu compliqué d'emploi.

On a continué à discutailler et elle m'a parlé de ses outils d'infirmière, de ses ciseaux bizarres tout ça, moi j'ai dit que c'était comme en cuisine, qu'il existait des ustensiles très spécifiques, bla bla bla, bref on a discuté le bout de gras quoi, vous savez je me fais vraiment suer toute la journée moi, j'ai besoin d'interactions sociales. Pendant ce temps là, elle, elle continuait à s'occuper de mes cicatrices et puis à un moment elle m'a dit : " C'est comme le mouille-persil, moi j'ai cassé le mien, il était très ancien, c'est ma belle-mère qui me l'avait donné, et ben je ne sais pas où je vais pouvoir en retrouver un."
Un mouille-persil? Mais qu'est-ce que c'est comme outil ça? Tiens c'est drôle de s'être mariée avec un type dont la mère était infirmière aussi. Bon mouille-persil, clairement, tout le monde voit bien ce qu'elle veut dire, mais par contre, dans quel cas doit-on avoir besoin de se servir d'un truc pareil? C'est drôle qu'elle l'appelle comme ça cet outil, je me demande comment ça s'appelle en vrai. M'enfin mouille-persil, je valide complètement ce nom en tous cas, délurée la Gisèle.
Et puis soudainement j'ai compris qu'en fait elle était revenue d'un coup sur la partie ustensiles de cuisine de notre bavardage, le mouille-persil a perdu de son mystère mais moi ça m'a bien fait marrer.

Punaise, déjà j’avais une dent contre les chauffeurs de bus... mais j’ai réalisé que les taxis c’est pareil, butors, ganaches, gougnafiers !

Quand tu es prof des écoles tu t’es forcément déjà retrouvé à attendre le bus parce que le gars il n’arrive pas à trouver ton adresse, donc t’es là à poireauter avec des gosses survoltés parce qu’ils vont en sortie alors que le mec ça fait quelque chose comme 2 mois que le devis est signé avec sa boîte, ils auraient dû avoir le temps de le brieffer un minimum. Et une fois dans le bus, t’es non seulement obligé de t’assurer qu’il connaît ta destination mais aussi du fait qu’il sait y aller. Parce que ça s’est vu ça de partir complètement dans l’autre sens, toi tu te dis « Bon, il connaît peut-être un chemin que seuls les bus peuvent prendre. » ou bien «  Il doit avoir connaissance de bouchons sur la route habituelle. » mais naooooon, le gars roule jusqu’au moment où toi tu réalises qu’il fait n’importe quoi, que t’es en train de visiter toutes les petites routes des alentours et que tu n’as plus qu’à lui suggérer, sans le froisser, de faire office de GPS. 

Bon et bien le taxi c’est pareil, le mec ne trouve pas ton adresse alors que ta rue t’es sûre qu’elle est dans tous les GPS même dans ceux des bagnoles qui n’ont pas eu de mise à jour depuis 10 ans et que les précédents chauffeurs de la même compagnie n’ont jamais eu de problème. Il te fait épeler 3 fois le nom de la rue qui fait 7 lettres, faudrait quand même pas pousser. Ensuite il ne sait pas comment aller où tu vas, alors que bon, c’est un peu son boulot, donc allez, c’est toi qui doit le guider et en prime, celui de ce matin roulait de façon hyper brusque.... « Mais pourquoi est-il si méchant? Parce queeeeeeee! », je me serai crue dans une pub pour Orangina, « C’est quoi le texte? Ah! ?? Aaaaaaaaaaah », franchement si par un hasard étonnant ou le truchement du suçotement intensif de pastilles à la menthe, j’avais démarré ma journée sans trop avoir la gerbe alors là c’est bon, il m’a bien décollé la pulpe du fond, j’suis arrivée pour ma chimio dans l’état le plus adéquat. Bon y’a deux semaines le gars avait, très clairement, fumé dans sa caisse avant que j’y entre, du coup j’étais à deux doigts de passer la tête à la fenêtre, langue pendante, comme un clébard. Bref... les taxis c’est pas mieux.

En repartant, j'ai mis ma banane avec ma chimio portative, mon bob pour le style, mes gants parce que même à 14 degrés dehors au bout de 5 minutes j'ai les doigts qui me brûlent et me piquent tellement j'ai froid et j'ai attendu mon taxi. 45 minutes! Le mec faisait quoi exactement, il passait son permis?