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Ah oui et sinon j'ai vécu un petit moment de solitude aussi pendant cette inspection.

C'était toujours dans mon bureau, toujours pendant mon échange avec l'inspecteur à propos du travail de directrice, toujours à un moment où il me disait à quel point j'étais géniale (n'en fais pas trop ma poule, certains pourraient tiquer là si tu continues), il me disait qu'il me pensait honnête dans mes rapports avec l'inspection. Alors là, moi je ne pensais pourtant pas m'emballer spécialement hein, j'ai répondu souriante : "Oui, je trouve qu'on fonctionne bien."

Et bien visiblement je n'ai pas tout maîtrisé, vu qu'il m'a répondu, un peu gêné : "Oui, je ne sais pas si on peut se dire ça ici." et a enchaîné sur la confiance, bla, bla, bla.

???? Ah bon? Mais qu'est-ce qu'il a compris? Ça ne se dit pas ça "on fonctionne bien"? Je ne vois pas le problème !?

Bref je me suis sentie hyper mal dans les minutes qui ont suivi, j'ai eu l'impression d'avoir fait une annonce pour une soirée à la Omar et Fred avec mon loup sur les yeux. LA HONTE!

Note pour plus tard : me rappeler de ne jamais avoir l'idée saugrenue de lui montrer mes seins dans le but de me sortir d'une situation délicate ou bien prévoir un défibrillateur.

Ça faisait 7 ans déjà, 7 ans de réflexion en somme, et puis là c'est tombé, j'ai été inspectée. Evidemment j'étais pas mal stressée, normal me connaissant, mais bon au final je suis plutôt contente de moi parce que je ne me suis pas mis la pression outre mesure non plus.

Mais tout ça, je vous connais, vous vous en foutez, ce qui vous intéresse c'est le moment où il a failli y avoir une couille dans le potage, bande de hyènes!

Nous en avions fini avec la partie enseignante et étions au beau milieu de l'aspect boulot de directrice de mon inspection, l'inspecteur avait regardé moulte classeurs et archives et faisait un peu le point. Il était en train de me dire combien il me faisait confiance et que mon école tournait bien (ouiiiiiiiiiiiiii, flattez-moi mon bon Blaise), il me parlait de la gestion de l'équipe et là il me dit qu'un indicateur, à son sens, c'est le fait que les débutants ne se plaignent pas auprès de lui de leur accueil dans l'Education Nationale au niveau de l'école (dans mon école on a chaque année au moins un ou deux débutants, stagiaire ou première année).

C'est à ce moment là qu'un petit ange sur mon épaule gauche a commencé à murmurer : "Euh ... admettons qu'on fasse l'impasse sur Claudine, la Geneviève Labataille quand même, on peut pas la considérer comme une réussite, si? Tu devrais le lui rappeler, je pense."

Et le démon sur l'autre épaule a dit : " Hein? Non? Quoi? T'es con ou quoi, lui dis rien, tu vas quand même pas tendre le bâton ..."

"- Je crois que vous oubliez Geneviève Labataille, monsieur l'inspecteur.

- Mais siiiiii, Geneviève Labataille enfin, rappelez-vous, il y a 2 ou 3 ans là ... les ballerines avec des soquettes ... 53 ans ... un cul taillé comme la porte d'Aix ... non? vous voyez pas? Mais si, la coupe à la Desireless sur le retour, le type, euh, le type ... ben je ne sais pas trop, dans quel coin du monde on peut bien fabriquer ce type de bonne femme dis donc, je sais pas moi, on va dire au physique atypique... bon vous ne voyez toujours pas, vous n'y mettez pas du vôtre quand même, hein, allez ... le menton qui tremble, ça ne vous dit rien ça, le menton qui tremble?

- AAAH vous voyez, bon ben elle a démissionné au bout de 4 mois celle-là quand même! Malgré ce qu'avait écrit notre collègue de l'époque Jo l'indien dans un de ses e-mails déjantés dont elle avait le secret, ce n'était pas vraiment ma faute, mais bon, on ne peut pas parler de réussite non plus!

- Oui c'est sûr que la Geneu niveau classe c'était plus Geneviève qui tue que Geneviève Lethu hein, et elle n'était visiblement pas taillée pour le métier, elle croyait pouvoir être à la cool en quittant son boulot d'ingénieur, elle a bien morflé, mais bon, c'était plutôt bien pour tout le monde qu'elle arrête les frais en fait. Certes je n'ai jamais été trop aimable (il paraîtrait, selon une certaine source peu fiable, que la seule fois où j'ai été sympa c'était le jour où je lui ai indiqué où trouver du papier de couleur dans notre réserve, 1 minute sur 4 mois c'est sûr c'est pas des masses) mais je ne l'ai pas non plus poussée dans l'escalier, faut pas abuser."

Au final, ange et démon se sont embrouillés dans ma tête, je ne sais plus bien qui a dit quoi d'ailleurs, et moi j'ai pris soin de fermer ma bouche pour une fois. On va dire que j'ai bien fait.

Petite séance de calcul mental, les élèves prennent leurs ardoises, je commence à dire les calculs et comme j'en vois certains les écrire et que cette fois je veux vraiment qu'ils essaient de visualiser l'opération dans leur tête, j'ajoute : "De tête! Essayez de les faire vraiment de tête."

Au premier rang, j'entends Bobby qui murmure et répète, un brin étonné : "de tête, de tête, de tête".

Certains s'exécutent, je vois ça et là ressortir le calcul sur les doigts, d'autres continuent à avoir besoin d'écrire au moins les nombres que je dicte, et Bobby, lui, dessine. Alors ce qui est bon c'est que quand je donne le signal pour que les ardoises soient levées, il la lève aussi et me montre fièrement ses dessins.

La séance continue, les calculs et corrections s'enchaînent et Bobby, aussi appelé celui-qui-ne-savait-toujours-pas-écrire-son-prénom est vraiment tout content, il est même radieux à chaque fois qu'il lève son ardoise. Au bout de quelques minutes, après avoir tenté de l'ignorer, je trouve que ça commence à bien faire, qu'il ne veuille pas faire le travail adapté à son niveau de début CP faible, c'est une chose, mais qu'il dessine des monstres sur son ardoise pendant un quart d'heure et perturbe la classe en les montrant, ça commence à me saouler. Je lui demande pourquoi il fait ça et là il me regarde avec ses petits yeux tout brillants de petit clébard et dit : "Tu as dit 2 têtes, alors je fais des monstres à 2 têtes!"

Oh punaise, il a 10 ans le gosse. La misère, la misère, ça voulait dire, il sait pas lire, la misère, la misère, il ne comprend qu'un mot sur deux.

J'ai enchaîné avec une explication avec toute la classe sur la différence entre "de" et "deux" (hop homophones, bon vieux rebondissement de maîtresse, tin lin lin) mais j'ai perdu Bobby au moment où je disais : "Ah! alors les enfants, quand je dis "Calculer de tête", le de il s'écrit comment?". Là il a dû se dire que "Lézenfant" ça voulait dire que ce que je disais ne s'adressait pas à lui parce que lui son prénom c'est Bobby et il s'est mis à colorier des petits personnages découpés dans du papier brouillon.

On demande aux parents de nous prévenir quand leurs enfants sont absents, l'idée c'est que le jour où un gamin est absent, les personnes qui en sont responsables aient une idée de là où il se trouve. C'est à dire que si le gosse s'est endormi au fond du bus qui est garé dans le hangar du transporteur pour la journée entière ou s'il s'est fait renverser par une vieille sur le chemin de l'école, il est de bon aloi que quelqu'un s'en inquiète avant la fin de la journée.
On demande donc aux parents de nous prévenir d'une façon ou d'une autre, ensuite, viendra le temps de justifier l'absence par un petit mot, une petite ligne dans le cahier de liaison indiquant que le gosse était malade nous suffisant amplement. Dans mon école, nous avons même préparé des petits billets d'absence pré-remplis, c'est dire que ce qui nous intéresse c'est juste la date, un mot ou une phrase pour le motif et la signature. Le reste on s'en fout.

Mais si certains parents sont très au clair là-dessus et n'abusent pas, d'autres sont plus fouillis dans leur tête et ont même quelques tendances paranoïaques. C'est ainsi que régulièrement, sur le répondeur de l'école que j'écoute avec attention tous les matins, j'ai droit au descriptif de tout ce que Matthieu a vomi pendant la nuit ou au détail avec les morceaux de ce qui a pu sortir des orifices de Laura. Un vrai délice à 8h30!
Je pense sincèrement que certains ont l'impression d'être plus crédibles s'ils m'ont bien donné tout plein de détails, ça les rassure sur le fait que leur gamin est absent au moins un jour par semaine mais que ce n'est pas leur faute, c'est la faute à la dysenterie ou au scorbut, ou aux deux mon capitaine.

Et récemment, un message sur le répondeur indiquait que l'enfant était "en diarrhée" ou "endiarrhé", alors avec des collègues on a eu un grand débat sur le sens de ce message (oui nous aimons les grands débats philosophico-littéraires) :

1. l'enfant était-il en diarrhée comme on est en communication? "Ah oui, non, non, je vais devoir vous prier de bien vouloir rappeler, oui parce que M. Dupin ne peut vous répondre actuellement, il est en diarrhée et à ce que j'en perçois, je dirais qu'il en a pour un moment. Ouiiiii, merci d'essayer de le rappeler ultérieurement!"
2. ou bien l'enfant était-il comme enrhumé? mais là tout à l'intérieur et entouré de sa diarrhée? Punaise si c'est ça, c'est tout de même drôlement visuel comme adjectif. Si je suis endiarrhée, ça veut dire que tel un nourrisson, la merde visqueuse et collante m'est remontée jusqu'en haut du dos, y'en a partout, le seul truc qui me sauvera après avoir utilisé des tonnes de coton ou de lingettes et avoir jeté la poubelle loin très loin, ce sera une bonne douche et encore pendant les jours qui suivront j'associerai l'odeur du Mustela à l'odeur de l'horrible bombe humaine que "tu la tiens dans la main", "c'est toi elle t'appartient"!
   Bref, quand tu dis que t'es endiarrhé c'est pas rien hein, c'est bien pire qu'emmerdé, y'a une vraie notion de détresse supplémentaire qui s'en dégage, ou serait-ce ...