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Ce matin, j'accompagnais une petite vingtaine de délégués de classes à une présentation de la nouvelle école qui est en construction sur la commune. L'idée de départ qu'on m'avait vendue, c'était qu'il y aurait une petite présentation de ce à quoi allait ressembler la nouvelle école devant tous les délégués de toutes les écoles de la commune et qu'ensuite on leur expliquerait autour de quels thèmes ou concepts ils devraient, avec le reste des élèves de leurs classes respectives, chercher des propositions de noms pour cette future école.

Au départ, un peu de crocrotte emballée dans un beau papier qui brille, tout ça pour qu'au final les élus du conseil municipal choisissent le nom qui leur convient, mais bon au moins les enfants avaient l'opportunité de s'intéresser à la vie de leur commune.
A l'arrivée ... au secours!

Déjà, j'aurais quand même dû insister sur le fait que 2h de présentation me paraissaient être un temps un peu long mais bon, avec tous les enfants présents, on pouvait imaginer qu'il y avait des impondérables au niveau temps. Mais en fait non, les gamins, ils se sont assis dans l'amphi en 5 min, sont sortis de la salle en 3, ce n'était pas ça le problème. Le problème c'est que les gens de la commune qui ont organisé ça, ils ne voient pas en quoi c'est inadapté d'avoir l'architecte qui parle pendant 40 minutes des plans en vue de dessus, en coupe ou bien éclatés, de l'aspect écologique des matériaux utilisés, de leur origine française et de la géothermie qui permettra de chauffer et de refroidir le bâtiment. Ils ne voient pas le problème quand la dame avec son bâton elle montre des trucs sur l'écran qui sont à 20 ou 50 cm au dessus de son bâton donc ce n'est pas la peine de faire des grands cercles de bras, les gosses dans la salle n'ont pas les pré-requis nécessaires pour extrapoler, y'en a qui sont au CP ou en ULIS, ils la voient juste s'agiter sur la pointe des pieds. Le problème c'est qu'on ne mélange pas une présentation aux maires, à l'inspecteur et à d'autres huiles du secteur avec une présentation à soixante-dix gamins âgés de 6 à 11 ans.

Ensuite, il y a eu l'élue au conseil municipal qui a donné les pistes de réflexions pour la recherche du nom et en gros et bien c'est tout ce qu'on veut du moment que c'est un homme ou une femme ou que cela fait référence à la topologie, la culture, la langue régionale, l'histoire, les valeurs de la république ... amen. Alors, comme a priori parmi tous les enseignants doit y avoir que moi qui est prête à laisser les élèves voter pour école élémentaire "Le pot de rillettes" parce que c'est drôle et lié à notre culture ou école élémentaire "Nique Ta Mère" parce que ça rime, que j'aimerais bien voir la tête des élus au moment du vote et que "Fonk-fonky fresh" c'est un peu de la langue régionale, je pense que ce n'était pas vraiment la peine de passer un quart d'heure là-dessus. On avait déjà au préalable un peu une idée du concept!

Puis, il y a eu le temps des questions, alors là les huiles du premier rang se sont retournées, tout sourire, comme les ravis de la crèches, tout extasiés de voir les enfants qui se pressaient pour poser des questions : "Oooohhhh."
Il n'aurait plus manqué qu'un réalisateur pour faire un film magnifique et émouvant sur comment des enfants participent à un projet citoyen et oh c'est beau la vie, vive la France, vive la palme d'or!
Sauf que les gosses et bien quand on les pratique un peu, ils ont 3 ou 4 questions pertinentes noyées dans un flot de questions qui sont à peu près exactement la même que la précédente à laquelle on vient de répondre pendant qu'ils levaient le doigt en se tortillant et toi t'as juste envie qu'il y ait une alerte incendie qui t'oblige à quitter la salle au pas de course.

Et puis en plus, tout ça a duré pratiquement 2h, sans pause récré, d'ailleurs les gosses se sont globalement hyper bien comportés (même Brandon que j'avais précautionneusement assis à côté de moi aurait pu être bien pire, puisqu'il n'a pas trop bougé et a simplement gueulé 3 ou 4 fois des trucs du style "OUWRRRH tête rouge", quand un petit rouquin a pris la parole ou "OH! PANINI" quand une gamine, dont le prénom ressemblait à Faldinie, a posé sa question). Mais bon, au bout du compte ils ne ressemblaient plus à rien les gamins : il y en avait 2 sur trois le cul en l'air ou bien debout, l'autre tiers étant répandu sur son fauteuil, un bras d'un côté une jambe de l'autre, la tête sur l'accoudoir, le pied par dessus le fauteuil de devant ... que voulez-vous, j'ai limité les dégâts mais bon, moi aussi à leur place j'aurais cherché à enfouir ma tête dans le strapontin pour voir comment ça fait quand il se relève si j'avais eu 7 ou 8 ans!

Lundi dernier, plusieurs retardataires sonnent au portail. Moi j'applique ma nouvelle politique : en gros pas d'ouverture sauf si les gens ont prévenu au préalable de leur retard exceptionnel.

Alors ce qui est génial c'est que les gens ont toujours "1 minute de retard" ou sont "un tout p'tit peu en r'tard" ou étaient "là à l'heure mais c'était déjà fermé". Bref, les seules fois où j'ai ouvert depuis la rentrée, il s'agissait de personnes qui s'étaient présentées et avaient calmement et aimablement expliqué quelle situation exceptionnelle les avait empêchées d'être à l'heure. Aux autres, à ceux qui s'excitent sur la sonnette et gueulent à l'interphone, je n'ouvre pas.

Lundi matin, j'ai d'abord eu une excitée qui a tourné les talons en gueulant "Et bien mon fils n'ira pas à l'école aujourd'hui!!!", comme si j'allais m'en sentir responsable alors que c'est elle qui n'a pas fait ce qu'il faut pour arriver à temps à l'école d'autant qu'elle, la pauvre, elle travaille, alors que moi comme d'hab, je me stirlipote le schmilblick toute seule dans ma tente, donc normalement, elle doit avoir une notion de ce qu'est un horaire à respecter. 

Et ensuite j'ai eu une mère dont j'ai bien cru reconnaître la voix (4 enfants et en retard 3 jours sur 5 depuis 8 ans malgré mes remarques, mes courriers, mes énervements) et elle m'a dit : 

- Mon fils est un tout p'tit peu en r'tard.
- Oui mais il va falloir attendre la récréation maintenant.
- Mais mon poney s'est échappé.
Eh, eh, eh, en voilà une qui malgré toutes ces années ne me connaît pas du tout, je hais le mot poney, j'ai été traumatisée par une photo de poney (cf l'article Soap). Saviez-vous qu'il y a des gens, des adultes, qui sont fans du dessin animé "My little pony"? Non contents de se déguiser en poney arc-en-ciel (bon ça ça peut arriver à des gens très bien même si voir des photos de ces gars là sur internet fait assez flipper, il faut bien le dire) ils se réunissent. Ils font des grands raouts avec leurs perruques aux couleurs pastels et dissertent sur le sens profond de "My little pony". C'est pas HYPER ANGOISSANT ça? Franchement, moi je crois que chaque personne normalement constituée devrait être poneyphobique. Rien que le mot, po-ney, c'est flasque, t'en a plein la bouche, pouah-neh, c'est niais. En plus ça pue, on dit bien "Ça sent le poney!". Enfin bref, au mot poney la dame m'avait perdue, j'avais envie de rire, et en plus elle a rajouté : 
- Ça arrive ...
"Mon poney s'est échappé, ça arrive ..."??? Qu'est-ce que c'est ça? Un slogan pour une marque de slips kangourous? pour des bandes de cire dépilatoire?

J'ai répondu que là je n'avais pas le temps, que j'étais en classe et elle est partie en criant "C'est parfait!". Bon ... votre poney s'est échappé, what else?

Et le jour suivant où elle a réussi à amener son fils à l'école à l'heure, elle avait écrit dans le cahier de liaison un mot d'excuse à l'attention de la maîtresse qui valait son pesant de fourrage pour poney. On aurait dit les paroles de la chanson "Tout va très bien, madame la marquise", le mot remplissait complètement une page, démarrait avec la fille aînée qui s'était blessée au genou, passait par l'échappée belle du poney et finissait avec la grand-mère qui avait mal au bras et ne pouvait pas conduire. On s'est bien marrées avec Alberta, la maîtresse. En même temps de la part d'une maman qui en plus d'être en retard 3 jours sur 5, garde ses enfants à la maison les 2 autres jours parce qu'ils sont malades (d'après elle, ils ont régulièrement la dysenterie, rien que ça, et oui, comme elle doit penser : "Ça arrive!")  et me décrit avec moult détails sur le répondeur tout ce que les gamins ont vomi, le nombre de fois où ils ont été aux toilettes dans la nuit, sans compter les douleurs aux testicules (vrai! je n'invente pas, c'était un jour où le gosse n'avait pas la dysenterie) ... un mot d'une page avec la rate qui se dilate, l'estomac qu'est pas droit, l'abdomen qui s'démène et le poney qui s'échappe tout ça juste avant d'arriver à l'école le matin, c'était la moindre des choses.

J'avoue, je pèche par orgueil, mais je dois dire que je suis hyper fière de la lettre que j'ai rédigée aujourd'hui à l'attention d'un père d'élève. Le bougre a eu des paroles hyper déplacées alors j'ai eu envie d'une part, de lui signifier que ce n'était pas bien normal et d'autre part, de lui mettre un peu le nez dans son caca.

Voilà, sans plus attendre, je vous livre mon courrier du jour.

Monsieur,

Mercredi 11 octobre, pendant le temps d'accueil du matin vous étiez dans la rue du côté de la cour et, vous adressant à votre fils, vous avez crié des mots extrêmement violents et grossiers à l'égard d'un autre enfant. Des élèves présents alentours ont été choqués par vos propos et s'en sont plaints. Je vous prie donc de faire attention à votre langage en présence d'enfants dont j'ai la responsabilité et vous informe que si vous étiez amené à réitérer des propos de la sorte, je me verrai dans l'obligation de faire appel à la police municipale ou à la gendarmerie.

Par ailleurs, la gestion de conflits de cour entre élèves relève de la responsabilité des enseignants et je vous enjoins à faire part d'un éventuel problème à l'enseignante de votre fils le cas échéant. En effet, je ne pense pas que menacer de rentrer dans l'école pour violenter un élève ou menacer de violer la grand-mère et le grand-père de cet élève en les pénétrant par l'anus, comme vous avez pu l'exprimer devant de nombreux jeunes enfants, ne puisse jamais permettre de résoudre une dispute de cour de récréation entre un élève de CE1 et un élève de CP.

N'hésitez pas à prendre rendez-vous avec l'enseignante ou moi-même si vous pensez que cela est nécessaire, nous restons, bien évidemment, à votre écoute.

Salutations,

La directrice.

Je vais vous parler de Mylène, une nouvelle collègue qui est juste insupportable. Avant toute chose, je voudrais dire que Mylène est sans doute une bonne enseignante, elle a l'air de faire tout bien les bonnes méthodes avec des fiches autocorrectives et des plans individualisés et tout le toutim mais bon ... elle me saoule. Et c'n'est pas rien de le dire. Et d'ailleurs, bim je balance, je ne suis pas la seule dans l'équipe à penser de la sorte.

Ça fait à peine un mois que je la côtoie et déjà quand je la vois, je pars en crabe et je change de direction. A tel point que si un jour je devais me retrouver dans la même pièce que Mylène et le maître G, je ne saurai plus vers où fuir et je risque de courir en rond jusqu'à l'épuisement comme un chat pourri qui aurait une gousse d'ail dans le derrière.

Déjà Mylène ce n'est pas quelqu'un avec qui on peut avoir une conversation comme ça au cours de laquelle chacun donne son avis, un échange quoi. Non pas possible, Mylène est de la race des gens qui ne te parle pas mais qui t'enseigne. Tout le temps!
Mylène c'est la meuf qu'est capable de te donner la formule de l'huître pendant le repas du réveillon. Elle n'a pas une discussion avec toi, elle t'instruit. Tout le temps!
Elle professe. Elle t'indique LA bonne méthode, SA façon de faire, je dirais même plus, sa façon trop maligne de faire. Parce que Mylène est très très contente d'elle-même et aime à le diffuser. Elle te parle toujours en avançant le cou vers toi, légèrement par en dessous, un peu comme une tortue, en plissant à moitié une paupière en un espèce de clin d’œil légèrement espiègle, parce qu'elle se sent toujours assez rigolote de surcroît. Donc quel que soit le sujet, Mylène t'enseigne comment elle, elle fait les choses trop bien.

Et attention, si elle est de l'autre côté de la table déjà tu te demandes si elle va pas monter à quatre pattes dessus ("Paul, une Tourtel!") tellement elle se penche vers son auditoire, mais quand elle se trouve à côté, c'est effrayant : elle vient se coller à 20 cm de toi et se contorsionne de façon à coller son oreille vers ton menton par en dessous puis après avoir frisé de l’œil en ta direction (mais qu'est-ce qu'elle a celle-là, qu'est-ce qu'elle me veut?), elle se met à te parler tout près, bien trop près.

En conséquence, quand elle parle, mon cerveau se met automatiquement en mode brouillage :
- Ce matin, Anisse est sorti de la classe parce qu'il était contrarié alors moi j'ai ...
"Mais pourquoi elle avance le cou comme ça? tu crois qu'elle a une langue comme un caméléon, genre en un quart de seconde, elle va choper une mouche sur le mur derrière toi?"
- ... et du coup (clin d’œil super complice et petit rire coquin), là moi j'ai dis...
"Mais à qui elle parle là exactement? Oh et pis elle glousse, rhoooo naaannn..."
- ... et alors là tu vois (petit bruit d'autoapprobation du type "Hhin" légèrement mutin) moi du coup j'ai ...
"Roh mais ta gueule! Jamais tu t'arrêtes de parler, c'est dingue ça! De toutes façons je n'ai rien écouté, j'attends que tu reprennes ton souffle pour essayer dans placer une, clore cette conversation et partir en courant."

Oui, invariablement, dans un élan de préservation primaire, mon esprit s'évade. Inévitablement. Je n'arrive pas à suivre une seule conversation en entier, et pourtant j'ai vraiment essayé de m'y astreindre, mais rien à faire.
C'est problématique.
Enfin, je suppose.
Mouais, nan, je m'en fous en fait.

Et puis ce qui me fatigue aussi c'est qu'avec elle, tout est toujours exceptionnel. Elle qui n'a pourtant de cesse de répéter qu'elle a tout vu, tout vécu, vu qu'elle, elle arrive d'une école de REP + , tu vois (tu vois ou pas? J'suis assez proche de toi là pour que tu perçoives ma grande expérience professionnelle ou pas?), le moindre petit rien insignifiant devient une affaire. Et Mylène est la reine du teasing! Ça fait déjà plusieurs fois que le matin, au moment où je la croise qui monte en classe, elle me dit : 
- Il s'est passé un truc ce matin, faudra que je t'en parle!
Et en fait à la récré, elle me révèle ... rien d'intéressant, ni de drôle. La désolation.
Et on est que fin septembre. J'ai hâte de vivre encore tant d'aventures à ses côtés. Twuuuurrrt! (bruit de moi qui souffle dans une langue de belle-mère pour fêter ça!)