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makarotte.com

Ecole, rire et râleries.

Bénévolat

Publié le 15 Décembre 2020 par KRo

Ca y est j'ai reçu ce matin le courrier m'accordant un congé longue maladie donc les paies de décembre étant préparées par anticipation en novembre, je ne serai de nouveau payée normalement avec paiement de mes parties de salaires non payées depuis novembre qu'en février je suppose ou en mars. 

En attendant, prostitution comme d'hab, pour payer le loyer. Pas super facile avec des agrafes dans le bide et les chimios qui vont continuer de s'enchaîner mais la maison ne recule devant aucun foutage de gueule.

D'ailleurs dans le courrier un poil énigmatique que j'ai reçu, que j'ai lu, relu et bien re relu, on m'accorde un congé de maladie d'un an, que je peux écourter ou prolonger moyennant paperasse évidemment et ... roulement de tambour, on me propose de faire du bénévolat avant de reprendre si ça me dit!

Du bénévolat! Les mecs sont tarés. T'es malade, tu peux pas assurer le travail à ton poste habituel, tu alternes tes journées entre fatigue, épuisement et exténuation, mais bon on ne sait jamais peut-être que tu t'écoutes un peu trop, ils te proposent de venir bosser gratos. Ils t'empêchent de recevoir la moitié de tes revenus pendant plusieurs mois, parce que pour obtenir que la sécurité sociale prenne le relais sur ton salaire, il faut montrer plus que patte blanche, il faut montrer langue blanche (j'ai!), foie blanc (j'ai aussi!), viscères et tutti quanti ... et après, on ne sait jamais, sur un malentendu ça peut marcher, il te propose de faire du bénévolat!

SANS DECONNER!!!

J'ai bien lu hein, y'a pas écrit que je peux bénéficier gratuitement d'activités proposées par l'Académie, y'a bien écrit que si je veux, je peux demander à être bénévole, à effectuer des activités encadrées et organisées par l'Académie.

Les mecs sont d'une créativité. Comme dirait le roi Arthur dans Kaamelott  : "C'est systématiquement débile mais toujours inattendu !" 

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Retour à la clinique

Publié le 11 Décembre 2020 par KRo

Retour à la clinique avec son cortège de petites humiliations et incertitudes. Arrivée 7h05, vers 7h45 je suis habillée de mes habits de lumière en intissé bleu marine, fermeture dans le dos mais avec pans qui se chevauchent (progrès!) et culotte, charlotte, chaussons , masque... puis 2h d’attente sans avoir plus de nouvelles sur le quand.

Ensuite c’est parti. Je retrouve une des infirmières et l’anesthésiste qui étaient là quand je suis venue en septembre pour la pose de mon porte-cathéter, elles sont plutôt sympas. 

Réveil avec sonde, drain, à moitié à poil. Moins sympa ... 

Remontée dans ma chambre, j’ai dormi pendant plus de 3 heures dans mes draps déchirés, sous ma couverture maronnasse, toujours dans le grand style années 70. 

Le chirurgien gynécologue est passé me parler me dire qu’a priori tout s’était bien passé et que mes annexes (c’est comme ça que s’appellent les ovaires et les trompes, j’ai appris ça en entendant le mot annexectomie prononcé par une secrétaire quand j’ai payé ma consultation pré-opératoire, oui je me réjouis d’avoir appris un truc, j’ai rien d’autre à foutre alors je me réjouis) mes annexes sont donc parties pour analyse, mais bon elles avaient l’air normales. Je n’ai pas vu le chirurgien digestif qui normalement a pratiqué l’observation de mon péritoine, pas vu avant non plus, bref, comme en août, ça confirme que le mec préfère avoir à faire à des corps épilés de frais étendus sur sa table plutôt qu’à des gens qui posent des questions. La dernière fois que je l’ai vu, pour le rendez-vous pré-opératoire, il a dit à un de ses collègues au téléphone devant moi que j’étais une patiente sympathique, je n’ai pas compris, vu qu’en rendez-vous je suis juste toute ouïe et qu’il ne s’est jamais gêné pour me prendre de haut quand j’ai osé poser des questions, je suppose donc qu’il trouve mon corps balafré par ses soins, trop sympa quand il me voit sur sa table d’opération, ça doit être mon nombril qu’est hyper sympathique ou alors il trouve sympathiques les gens qui la ferment et prennent sur eux, il ne sait pas ce qu’il perd lui, parce que rigolote je peux l’être si je veux.  

Ensuite j’ai eu un plateau repas vers 18h, rinçure de soupe, yaourt, compote, j’ai une dalle d’enfer.

Puis superbe nuit, lumières de la ville qui passent par le rideau extérieur déchiré, bruit, réveil à 00h36, 1h28 et 5h20, je ne comprends pas bien pourquoi les infirmières s’obstinent à dire « Bonne nuit » quand elles passent  dans la soirée vu qu’après on dort autant que lorsqu’on vient d’avoir un bébé. Trop fatiguée pour lire, je mate la télé, vers 7h13 j’ai déjà acheté 2 grills super faciles avec tiroir pour récupérer la graisse qui coule, à 44,98 euros l’un, une aubaine c’est certain, ainsi qu’1 magnifique éplucheur de légumes révolutionnaire. Je n’opte pas pour le super muscleur d’abdos, trop mal au ventre pour le moment... bref le matin à la télé y’a rien, du téléachat et des dessins animés, un peu d’info plus ou moins en boucle, j’apprends que Blanquer va se présenter aux régionales (yesssss) mais ne démissionnera pas pour autant (mais pouquoioioioioi, pourquoi?), je finis par me mettre la radio dans les oreilles. 

7h19, toujours pas de déjeuner, je pense qu’avec mes 200 kcal enfournées dans les 34 dernières heures, je suis capable de bouffer le bras de la prochaine personne qui passera la porte. Faim!

8h, le plateau, le plateau, le plateau, j’étais tellement contente que j’ai oublié de sauter sur la vieille qui est venue me l’apporter mais j’aurais peut-être dû.  Rebelote, même plateau avec un café à la place de la rinçure de soupe. Pourquoi personne ne dit à l’avance aux gens qu’ils doivent s’épiler entièrement, qu’ils se réveilleront avec une sonde et un drain et qu’ils ne boufferont rien ou presque rien pendant plusieurs jours? Ça ne m’est tout de même pas réservé, merde! 

Bon cette fois j’avais anticipé l’épilation déjà, j’ai pas découvert ça au dernier moment hier mais j’ai quand même eu le droit à l’infirmière qui vérifie. Sans déc ?! Elle m’a pris mes médocs aussi, tiens en août ils ne l’avaient pas fait ça, je le lui ai dit, bon, je suppose qu’elle a des instructions mais ayant 46 ans, prenant ces médocs depuis 23 ans et n’étant pas Alzheimer, moi je prends ça comme une petite humiliation supplémentaire, surtout qu’ensuite j’ai été obligée de les réclamer ce matin. 

Dans l’éducation nationale, enfin surtout en primaire, on lutte contre l’implicite pour que les enfants comprennent bien ce que l’on dit et ce que l’on attend d’eux, et bien pourrait y avoir de la formation en ce sens chez les soignants. Je vois bien que certains font des efforts pour dire ce qu’ils font ou vont faire, c’est vachement agréable quelqu’un qui explique je trouve, mais c’est peut-être mon côté enseignante qui parle, peut-être que les gens en général s’en foutent ou ne veulent pas savoir, moi ça m’est insupportable, j’ai besoin d’anticiper, d’intégrer, de traiter les infos, subir comme si j’étais le pauvre gars allongé du Dr Maboul, c’est chiant! En plus lui il a le droit à un calebut rose, moi j’ai une pauvre culotte en filet avec une espèce de couche dedans, comme après un accouchement, y’a plus glamour !

Bon... c’est reparti pour l’attente, le gynécologue y’a un mois m’avait dit que je sortirai le lendemain mais l’infirmière avait l’air très sceptique ce matin. Bref, le flou toujours, l’attente. 

Punaise, j’avais le soleil dans la figure, j’ai voulu faire descendre le rideau extérieur électrique, il s’est coincé à 20 cm en haut, après plusieurs tentatives infructueuses de remontées et descentes, je me suis débranchée du drain, j’ai fait rouler ma perf et j’ai ouvert la fenêtre pour tirer dessus tout en appuyant sur le bouton, j’ai gagné 20 autres centimètres mais je ne suis pas certaine d’arriver à le fermer entièrement cette nuit... roooooh la loose!  Vivement demain!

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Le mouille-persil

Publié le 16 Novembre 2020 par KRo

Gisèle est ma nouvelle meilleure amie. Je l'ai vue tous les jours au début quand il fallait vérifier mes pansements et puis maintenant je la vois toujours régulièrement malgré le confinement. C'est ma potasse. La première fois qu'elle est venue chez moi, elle était trop cool Gisèle, elle marchait tout doucement un petit pas devant l'autre, tout ça pour ne pas me foutre les boules parce que moi non plus je ne pouvais pas marcher vite et moi aussi j'avais tendance à faire avec le haut de mon corps un angle de 60 degrés avec mes jambes. Et au bout d'une semaine, trop sympa Gisèle, elle me laissait gagner la course entre le portail du jardin et la porte de la maison parce qu'au bout d'une semaine moi à côté de Gisèle, j'étais Flèche des Indestructibles, ça c'est de la bonne copine!

Bon en fait Gisèle, elle ne peut pas marcher plus vite, c'est comme ça, Gisèle elle est tellement vieille qu'au début quand elle avait un peu de retard le matin, je me demandais si elle n'avait pas calanché depuis la veille! En même temps, quand j'ai cherché une infirmière dans l'annuaire, en choisissant Gisèle, je devais bien m'attendre à ne pas voir arriver un top model brésilien d'un mètre quatre-vingt en dirndl. Enfin, ça aurait pu après tout, la vie est pleine de surprises, mais bon quand même ça aurait dû me mettre la puce à l'oreille.

Mais ceci dit c'est une dure à cuire Gisèle apparemment, elle est parfaite pour moi, elle fait des micros pas certes et a du mal à desserrer le loquet du portail mais elle a l'œil pour repérer les bonnes veines et elle est avenante. En vrai je n'ai jamais vu son visage puisqu'elle porte toujours un masque et j'ai juste remarqué qu'elle avait des poils sur la joue juste sur le côté de son masque mais bon, j'ai pris ça comme un signe de son côté rebelle.

Le lendemain du jour où j'ai appris que je n'allais pas retourner travailler tout de suite et que j'allais me farcir 12 cycles de chimio, elle était là, à me retirer mes agrafes. Moi j'avais le moral au fond des bas de contention et bon, même si ce n'est pas trop mon genre de m'épancher auprès d'inconnus, ma tronche était sans doute un peu lisible aussi malgré mon masque, et surtout ma voix me trahissait. Alors comme ça, elle m'a fait la conversation : " Vous savez moi je connais des gens, ils en sont à leur troisième cancer!"
Punaise, j'ai dû virer au vert moisi (" Non mais un déjà, je ne sais pas si je vais y arriver alors trois ... merde, merde, merde à la fin!"), parce qu'elle a ajouté qu'elle disait ça pour me faire savoir qu'à présent les gens vivaient très bien avec. Sympa Gisèle!
Bon, après déjà 2 mois de chimio je peux vous dire que c'est faux, on ne vit pas bien, on vit, mais mal, comme si tous les matins on se réveillait avec une gueule de bois carabinée, alors ok, on n'est pas mort mort, c'est déjà ça hein c'est certain, mais au niveau puissance vitale moi je me rapproche plus du concombre de mer qu'autre chose, c'est pas foufou non plus quoi, faut pas se mentir. Non mais Gisèle, elle est gentille, elle voulait m'encourager en fait, mais je ne suis apparemment pas une fille facile à encourager, j'suis un modèle un peu compliqué d'emploi.

On a continué à discutailler et elle m'a parlé de ses outils d'infirmière, de ses ciseaux bizarres tout ça, moi j'ai dit que c'était comme en cuisine, qu'il existait des ustensiles très spécifiques, bla bla bla, bref on a discuté le bout de gras quoi, vous savez je me fais vraiment suer toute la journée moi, j'ai besoin d'interactions sociales. Pendant ce temps là, elle, elle continuait à s'occuper de mes cicatrices et puis à un moment elle m'a dit : " C'est comme le mouille-persil, moi j'ai cassé le mien, il était très ancien, c'est ma belle-mère qui me l'avait donné, et ben je ne sais pas où je vais pouvoir en retrouver un."
Un mouille-persil? Mais qu'est-ce que c'est comme outil ça? Tiens c'est drôle de s'être mariée avec un type dont la mère était infirmière aussi. Bon mouille-persil, clairement, tout le monde voit bien ce qu'elle veut dire, mais par contre, dans quel cas doit-on avoir besoin de se servir d'un truc pareil? C'est drôle qu'elle l'appelle comme ça cet outil, je me demande comment ça s'appelle en vrai. M'enfin mouille-persil, je valide complètement ce nom en tous cas, délurée la Gisèle.
Et puis soudainement j'ai compris qu'en fait elle était revenue d'un coup sur la partie ustensiles de cuisine de notre bavardage, le mouille-persil a perdu de son mystère mais moi ça m'a bien fait marrer.

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Chauffeur si t’es champion

Publié le 3 Novembre 2020 par KRo

Punaise, déjà j’avais une dent contre les chauffeurs de bus... mais j’ai réalisé que les taxis c’est pareil, butors, ganaches, gougnafiers !


Quand tu es prof des écoles tu t’es forcément déjà retrouvé à attendre le bus parce que le gars il n’arrive pas à trouver ton adresse, donc t’es là à poireauter avec des gosses survoltés parce qu’ils vont en sortie alors que le mec ça fait quelque chose comme 2 mois que le devis est signé avec sa boîte, ils auraient dû avoir le temps de le brieffer un minimum. Et une fois dans le bus, t’es non seulement obligé de t’assurer qu’il connaît ta destination mais aussi du fait qu’il sait y aller. Parce que ça s’est vu ça de partir complètement dans l’autre sens, toi tu te dis « Bon, il connaît peut-être un chemin que seuls les bus peuvent prendre. » ou bien «  Il doit avoir connaissance de bouchons sur la route habituelle. » mais naooooon, le gars roule jusqu’au moment où toi tu réalises qu’il fait n’importe quoi, que t’es en train de visiter toutes les petites routes des alentours et que tu n’as plus qu’à lui suggérer, sans le froisser, de faire office de GPS. 


Bon et bien le taxi c’est pareil, le mec ne trouve pas ton adresse alors que ta rue t’es sûre qu’elle est dans tous les GPS même dans ceux des bagnoles qui n’ont pas eu de mise à jour depuis 10 ans et que les précédents chauffeurs de la même compagnie n’ont jamais eu de problème. Il te fait épeler 3 fois le nom de la rue qui fait 7 lettres, faudrait quand même pas pousser. Ensuite il ne sait pas comment aller où tu vas, alors que bon, c’est un peu son boulot, donc allez, c’est toi qui doit le guider et en prime, celui de ce matin roulait de façon hyper brusque.... « Mais pourquoi est-il si méchant? Parce queeeeeeee! », je me serai crue dans une pub pour Orangina, « C’est quoi le texte? Ah! ?? Aaaaaaaaaaah », franchement si par un hasard étonnant ou le truchement du suçotement intensif de pastilles à la menthe, j’avais démarré ma journée sans trop avoir la gerbe alors là c’est bon, il m’a bien décollé la pulpe du fond, j’suis arrivée pour ma chimio dans l’état le plus adéquat. Bon y’a deux semaines le gars avait, très clairement, fumé dans sa caisse avant que j’y entre, du coup j’étais à deux doigts de passer la tête à la fenêtre, langue pendante, comme un clébard. Bref... les taxis c’est pas mieux.


En repartant, j'ai mis ma banane avec ma chimio portative, mon bob pour le style, mes gants parce que même à 14 degrés dehors au bout de 5 minutes j'ai les doigts qui me brûlent et me piquent tellement j'ai froid et j'ai attendu mon taxi. 45 minutes! Le mec faisait quoi exactement, il passait son permis?

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