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makarotte.com

Ecole, rire et râleries.

J'ai 1 défaut

Publié le 17 Juin 2014 par KRo

Apparemment j'ai tendance à montrer ma culotte. Alors il y a eu cette vieille histoire de culotte vue à travers ma robe blanche à la pré-rentrée il y a 3 ans et là il paraîtrait que pendant le conseil d'école j'ai photographié mes voisines d'en face plusieurs fois pendant cette réunion.

Bon ben ça vire au trouble obsessionnel compulsif cette histoire, dire que je croyais que mon problème c'était le sucre, une trop bonne descente, la psychorigidité, la vieillesse.

A ma décharge il n'est pas facile facile de rester concentrée sur sa jupe qui remonte ou sur le fait de garder ses jambes serrées quand on est assise alors qu'à sa gauche on a une parent d'élève élue qui varie entre désagréable et carrément agressive. C'est clair que si j'avais été derrière un vrai bureau avec voile de fond j'aurais pu m'asseoir comme une caillera, genoux en première position en mode ouaich ouaich : "Ouaich madame, t'as grave déliré sur cette histoire de yiéka, tu vas nous labourer la couenne pendant combien de temps j'avoue ça gave là!"

Au lieu de ça, la stagiaire elle a dit qu'elle avait admiré mon calme, si ça c'est pas du compliment!

Les parents franchement souvent ils ne comprennent pas bien comment l'école fonctionne, c'est une chose qui peut tout à fait s'entendre mais le problème c'est que parfois ils ne veulent pas écouter les explications qu'on leur donne, ils veulent juste nous imposer leur idées, nous dire ce qu'on doit faire et comment on devrait le faire. Et en prime cette dame là, elle a ce très pénible défaut qui consiste à nous prendre de haut comme si elle elle savait et que nous mollusques de pauvres glands de fonctionnaires sous-payés du mammouth qui avons sans doute découvert hier ce métier on n'était trop cons ou trop englués ou trop bas de plafonds ou trop incompétents pour faire les choses correctement.

MAIS connasse et si tout simplement ce que tu proposes ne nous intéresse pas du tout d'un point de vue projet pédagogique, jusqu'à preuve du contraire c'est nous qu'on a le concours et l'expérience non? On travaille pour un service public, pas à ton service personnel ...

ET connasse, avant de nous faire chier genre "il faut faire si, il faut faire ça, mais pourquoi vous faites pas comme si, parce que moi ..." peut-être que tu peux prendre 2 secondes pour réaliser que ce qui peut se faire dans une famille ne peut pas forcément se faire à l'échelle d'une classe ou d'une école et qu'il y aussi des bonnes raisons pour cela, comme protéger les enfants ou ne pas se substituer aux parents et que si certaines règles ont été établies au fil des ans et des expériences ce ne sont pas que des lubies. Par ailleurs, une école ça ne se gère pas comme une entreprise, et si on a des partenariats avec la mairie, chacun a sa place et ses domaines de compétences, moi je vais pas faire leur boulot et j'ai horreur qu'ils viennent marcher sur mes plates-bandes, chacun son taf, son expertise.

De plus, tu peux remballer ta condescendance parce que nous à aucun moment on a besoin de toi pour faire travailler nos élèves de notre mieux, nous, même avec une craie et une pauvre ardoise on peut faire avancer nos élèves, on en a rien à foutre de ton fric que tu veux collecter avec ton assoc et que tu penses être un moyen de pression pour obliger les classes à faire, par exemple, des classes transplantées. Bien entendu que plus on a de moyens et plus c'est confortable mais est-ce qu'au final ça change quelque chose à notre objectif premier, à notre cœur de métier, ben non!

On n'est pas là pour organiser des voyages nous, on t'emmerde, on est des guerriers, des médecins de brousse, si tu voyais ce qu'on est capable de faire avec du papier alu ou des emballages alimentaires, ça va des arts plastiques à la géométrie en passant par la production d'écrits alors ton fric, tu sais où tu peux te le mettre!

D'une vulgarité cette dame, je vous jure, vraiment... moi à côté, même avec mes problèmes de toc de culotte, j'étais une véritable princesse: la grandeur de Charles de Gaulle et les bonnes manières de Nadine de Rothschild, j'te jure madame.

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Si tu veux monter au cocotier ...

Publié le 10 Juin 2014 par KRo

... il faut avoir les fesses propres.

Ça c'est une de mes expressions favorites que je vais avoir transmise à des générations d'élèves d'ailleurs. Enfin toujours est-il qu'aujourd'hui le gars à côté de moi je ne sais pas s'il avait les fesses propres mais IL SENTAIT LA PISSE et même LA VIEILLE PISSE ... AU SECOURS!

Coincée dans une salle d'environ 2 m sur 5 avec 8 autres personnes par environ 30 °C, j'ai lutté contre le vomi pendant 67 longues minutes. Le gars, un papa d'élève placé en famille d'accueil, se pointe pour une réunion, bon visuellement on aurait dit le fils caché du commandant Cousteau et de Sim mais moi je ne suis pas sectaire, je serre la main, je fais entrer dans la salle de réunion sur la table de laquelle je pose mes affaires, je ressors pour aller accueillir les autres personnes attendues, je reviens après que tout le monde est arrivé parce que j'ai réglé en passant un je ne sais plus quoi de pas bien important et je m'assois à sa gauche et au bout de 2 min je me dis :

"Mais ça pue ici, mais, mais ça pue la pisse, oh punaise c'est lui qui pue la pisse et moi je suis assise juste à côté de lui et toutes les places autour de la table sont prises... enfer et putréfaction!"
Déjà que les réunions de suivi dans le cadre de l'intégration des élèves porteurs de handicap c'est rarement super fun mais alors là, c'était chiant et à caractère vomitif ... horrible!

Je pense que je n'ai pas dû passer pour quelqu'un de très aimable mais bon il est dur de sourire quand on serre les dents et qu'on tente de battre le record d'apnée de Jacques Maillol. J'ai passé mon temps à respirer la peau de mes doigts en prenant un air de réflexion intense le pouce sous le menton et l'index collé sous le pif (celui de la main gauche parce que je lui avais serré la main droite et j'étais pas hyper tranquille à l'idée de me la coller sur le visage).

Affreux, affreux, affreux ...

J'ai même eu le temps de me dire que les autres là, les gens des services sociaux et de soin ils avaient choisi de s'installer à l'autre bout de la table parce qu'ils savaient eux, j'ai bien cru déceler quelques sourires en coin ouais ... ou alors c'était le manque d'oxygène qui a affecté mon jugement, c'est possible!

Quoi qu'il en soit, note pour plus tard : ne jamais accepter de réunion avec un gars qui a le look d'un SDF pendant les mois chauds, parce que peut-être s'agit-il vraiment d'un SDF tout le monde ne peut pas tomber sur Richard Gere grimé pour les besoins d'un film.

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C'est à quelle heure le truc?

Publié le 28 Mai 2014 par KRo

Ce matin, la remplaçante d'une collègue en stage pendant 2 semaines n'est pas dans la cour pour l'accueil des élèves. Comme depuis le début de la semaine elle n'est jamais au bon endroit ni à l'heure pour faire ses services, quand mes autres collègues me le font remarquer au moment de la sonnerie, j'abandonne, je renonce à aller encore une fois dans sa classe pour le lui faire remarquer, aller va, y avoir le weekend et puis ensuite serrons les dents pendant une semaine et après on ne la reverra plus jamais (c'est pas une remplaçante titulaire, c'est une stagiaire) ... oui j'ai honte de moi, moi le pitbull qui ne lâche rien, j'ai lâché.

Et bien, bien mal m'en a pris, voilà! Et hop la leçon de vie, c'est toujours quand tu as fait un peu moins gaffe qu'il t'arrive des merdes et oui justement parce que si t'avais été au taquet comme d'hab tu n'aurais pas laissé les choses se produire CQFD.

En attendant, la leçon de vie je l'ai vue arriver par la fenêtre environ 12 minutes après avoir commencé ma classe. En effet, j'ai fait rentrer mes élèves, répondu aux questions et mots du matin, fait rentrer le train des retardataires, commencé ma séance d'anglais puis j'ai vu arriver la remplaçante.

Là mon cœur a fait un bon : "Punaise mais elle débarque d'où? Punaise mais sa classe est rangée dans la cour depuis 12 minutes, ça veut dire qu'ils sont tous seuls sans surveillance depuis 12 longues longues minutes ... oh putain de merde, oh la boulette, oh putain ça craint un maximum, oh putain à coup sûr va y en avoir un pour s'être blessé et je vais tout me prendre dans la gueule l'accident survenu sous aucune surveillance, oh chié,chié, chié ... je me précipite en dehors de ma classe, je croise la nana et lui dis :

"Punaise mais t'as vu l'heure qu'il est, bon sang mais faut téléphoner si tu dois être en retard, les gosses ils sont tous seuls dans la cour!"

Et là, réponse surréaliste de Mme Poireau (oui, je sais c'est pas sympa de se moquer du physique et moi dans ce cas là on pourrait m’appeler Mme Noix de Coco ou Mme Paire de pastèques rapport à mon postérieur mais bon elle m'a énervée là, alors elle se prend du Mme Poireau dans la gueule dans mon article et puis c'est tout, et en l'occurrence c'est plutôt SUR la gueule, mais bon ...) donc elle me dit, pas du tout mais pas du tout affolée la connasse : "Ah bon mais à quelle heure ça commence le truc?"

Le TRUC? Quel TRUC? Quoi c'est le TRUC ? What the fuck is this TRUC? C'est le fait d'être censée prendre ton service y'a déjà 23 minutes le truc? ou le fait de prendre en charge ta classe y'a 13 minutes (oui on est passé à 13 minutes parce que le temps a continué à tourner depuis que je l'ai vue par la fenêtre)?

Mme Poireau entre hier et aujourd'hui elle avait oublié l'heure à laquelle on démarre, c'est pas banal ça, c'est pas comme si elle bossait dans plusieurs écoles la meuf, là ok , je peux concevoir qu'on se mélange un peu les pinceaux, mais elle, elle est stagiaire, elle a été toute l'année un jour par semaine dans une école et le reste du temps en cours et cela doit être son premier stage à temps complet ... Oh les gars moi si je dois les former pendant 15 jours à comment fonctionne une école je veux une prime comme le maître formateur qui vient les voir 3 fois 2h en classe dans l'année hein... mais en ce qui me concerne ce serait une prime pour risque accru d'arrêt cardiaque!

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PTM

Publié le 23 Mai 2014 par KRo

5 jours déjà que je me trimbale un torticolis tout pourri, mercredi j'ai débarqué chez l'ostéo qui m'a trouvée toute détraquée: "Mais qu'est-ce qui vous arrive, vous seriez pas un peu plus stressée que d'habitude?".
Ok elle m'a manipulée façon Jenga, si je te tripote la hanche, tes cervicales iront mieux, j'étais moyennement emballée sur le coup parce que j'en avais vraiment plein le cou mais depuis j'ai beaucoup moins mal donc ... le souci c'est que depuis hier c'est descendu dans la mâchoire, j'ai regardé sur internet, le truc à pas faire, les stagiaires qui pissent de la ligne dans les forums parlent de problème temporomandibulaire moi je crois que c'est un problème de tarémanipulateur mais tout va bien on reste dans le PTM, le pétagederouleaux totalement merdique.

Une de mes collègues, Mme Bertille, est passée depuis quelques temps en mode casse-couille avancé. Ça signifie qu'elle fait des conneries, un peu comme tout le monde, sauf qu'elle, elle le fait de façon compulsive, répétée, intensive voire même intentionnelle. Forcément les parents ont commencé à défiler dans mon bureau et classiquement moi j'ai sorti mon numéro de claquettes : "Hey, regardez madame je sors un lapin de dedans mon tiroir de bureau, magique! Oh je crois qu'une crêpe au fromage vous appelle là-bas!". Et oui je l'avoue, je m'entraîne toujours plus intensément pour les championnats du monde de l'enfumage.
Bon j'ai quand même fait le job hein, et vas-y que je lui en ai parlé, une fois, deux fois, trois fois, à chaque fois, et vas-y qu'elle a (au choix au fur et à mesure des conversations ou au cours de la même) râlé, pleuré, crié, nié puis reconnu, qu'elle s'est plainte, a exprimé sa souffrance, son sentiment d'injustice, est devenue parano, mytho... puis elle a été arrêtée pour maladie puis ... elle est revenue toute guillerette en ayant comme bonne résolution de surtout ne rien changer du tout dans son attitude envers les élèves ou les parents parce qu'on ne change pas une équipe qui chie à mort c'est bien connu. La meuf elle ne fait pas la différence entre la voix intérieure, celle qui dit "Putain mais t'es hystérique et ton gosse est lobotomisé" et sa vraie voix qui est censée te faire dire "Ne vous inquiétez pas, votre enfant a de vraies difficultés mais on va mettre en place en classe un suivi personnalisé et puis on refera un point pour voir son évolution dans quelques temps." Alors forcément les parents ils sont pas fans fans.

Et comme en plus, certaines mamans (et oui, ça me fait mal à mon militantisme féministe) n'ont franchement pas grand chose d'autre à foutre de leurs journées que de passer des heures à dire des saloperies sur le parking de l'école, ben certaines se sont bien bien fait monter le mou en neige et hop on est passé au niveau supérieur, et hop rencontre avec les parents d'élèves élus pour moi, plus d' appels back and forth avec l'inspection et plus de parents à calmer par téléphone. Chirac disait que "les merdes volent toujours en escadrille" et je crois qu'en ce qui concerne le cas Bertille, il avait bien raison.

Et voilà et aujourd'hui, comme dirait Céline Dion, "la cerise sur le sundae", j'étais l'heureuse destinataire d'une lettre d'une maman dont les enfants ne sont même pas dans la classe de Bertille mais qui a tout de même tenu à me faire parvenir un courrier full of shit et avec des vrais morceaux de condescendance dedans, dans lequel elle a détaillé par le menu tout ce dont elle a pu se rappeler de ce qu'elle a entendu en traînant sa pauvre carcasse de vieille morue sur le parking, tout ça pour argumenter le fait qu'elle exigeait que ses enfants ne se retrouvent jamais dans la classe de Bertille au cours de leur scolarité.

Oh punaise, ça ça a fini de me gonfler ... lundi elle aura une jolie lettre-réponse qui va légèrement picoter mais je crois bien que c'est le coup de pelle dans la gueule maintenant (mais jolie la pelle hein, avec un ruban et de sincères salutations) ou alors elle va nous faire chier un petit peu tout le temps, un petit peu chaque année, un petit peu à chaque occasion ... elle est déjà venue cette année me faire chier parce que son fils enlevait son écharpe dans la cour et que c'était inadmissible et que ça allait barder, et encore une autre fois parce qu'elle trouvait que nos porte-manteaux ne lui semblaient pas aux normes alors j'ai choisi de lui mettre un peu le nez dans son caca là, histoire qu'elle se rappelle quelle odeur il a.

Tu m'étonnes que j'en ai plein les mâchoires ... (et cette dernière phrase n'a absolument aucun lien avec la précédente!)

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