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makarotte.com

Comme on se retrouve

Publié le 2 Septembre 2017 par KRo

Il a bien fallu y retourner. 

Un premier passage d'abord en touriste, 3h de rangement de classe et de bureau suite aux travaux de l'été, bien assez pour constater que par 30° le déo sans sels d'aluminium c'est pas forcément ton meilleur allié pour te faire des amis. Ensuite j'ai bossé depuis la maison.

Et puis voilà, le lendemain on était jeudi, à 6h30 du mat' quelqu'un de pas bourré du tout malgré l'heure très tardive de la soirée m'a parlé trop fort dans l'oreille en me mettant une lumière en pleine poire. Mon réveil. Il a fallu que je me lève. J'ai tout bien fait dans l'ordre et là, au moment de m'habiller j'entends quelqu'un de mal intentionné me dire qu'on a perdu 10 degrés je ne sais où en France et qu'on est partout dans les températures du mois d'octobre. Vlan, octobre! Me voilà à poil devant mon dressing en panique. J'avais pas prévu octobre moi, hein, pas du tout prête pour octobre, j'voulais mettre une petite robe légère et du déo qui donne le cancer et pas du tout essayer de m'introduire à coup de chausse pied dans un pantalon qui était censé attendre octobre que j'ai perdu mes kilos chaleureusement acquis autour de l'apéro! Merde.

J'ai finalement opté pour la djellaba d'hiver, qui allie aisance et confort thermique, non pas du tout, j'ai enfilé un truc, je suis montée sur mes hauts talons (oh punaise, mais je cours derrière des mômes avec ça d'habitude?) et moi et mon fessier sommes partis bosser.

 

On a sonné au portail, j'ai ouvert à une nouvelle collègue et quand je suis arrivée à la porte j'ai vu qu'il y avait aussi Thérèse, j'ouvre avec un grand et souriant "Bonjour Thérèse!" et là, je laisse entrer Roger Gicquel, je ne l'ai pas vue depuis plus d'un mois et elle démarre l'année en mode "un avion s'est écrasé sur mes pompes" : "Arjfff, j'ai perdu mon badge, j'ai perdu mon badge pour entrer; je n'sais pas ..." , le drame apparemment.
Bon ... ben du coup je ne lui ai même pas fait la bise, je me suis dit que ça commençait bien tout ça.

Mais en dehors de cela, j'ai de très bonnes nouvelles : la principale, c'est que j'ai radié Gustavo, pas irradié hein, pas envoyé à Prypiat en séjour linguistique, juste radié de mon registre d'élèves parce que sa mère, Cruella Denfer, a réussi a obtenir une dérogation pour aller faire chier d'autres gens ailleurs dans une autre école. ALLEZ, SAMBA! "Ta la lala la la la lala ta la la la la la la lala ta la la la la la la lala ta la la la la la la lala..."

Un autre petit sociopathe de CE1 est parti aussi mais bon, parmi ceux qu'on connaît déjà, on se garde quand même pour leur CM2, Miguel et Anton qui sont, comme chacun le sait, bien moins rigolos que Ramon et Pedro!

Ah et seconde bonne nouvelle en forme de teaser : j'ai appris que le maître G, Glouglou, l'homme grenouille, le requin marteau, l'homme qui se reluque le nombril d'un œil tout en traquant les toiles d'araignées de l'autre, le mec le plus inutile au boulot que je connaisse à l'heure actuelle, s'en va à la fin de l'année! YESSSSS! Part-il à la retraite, va-t-il faire le tour du monde à cloche pied en mocassins à glands? Peu me chaut du moment qu'il n'envisage pas de devenir enseignant dans mon école. Allez, on y retourne : samba générale!
 

 

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PUER PEUT TUER

Publié le 24 Juin 2017 par KRo

Il y a des personnes qu'on devrait étiqueter comme les paquets de cigarettes, mais en gros caractères hein de façon à ce qu'on n'ait pas besoin de s'approcher pour lire.

Mme Lagerbe par exemple.

Hier, elle sonne au portail pour une inscription. Comme je n'avais pas de rendez-vous prévu, je m'y rends pour expliquer qu'il faut d'abord passer en mairie. Déjà visuellement, j'aurais dû me douter qu'il y avait danger : un pull jacquard manche longues et ras de coup par 36 degrés c'est louche, cheveux longs dégueulasses qui faisaient des sortes de mèches indépendantes et séparées à la base du crâne (genre coupe de Smeagol qui se transforme en Gollum ) et des dents de junkies, bien jaunes, rongées et séparées les unes des autres par quelque chose de noir. Mais surtout, dès l'ouverture du portail, j'ai senti son odeur pestilentielle! Alors pourquoi, pourquoi l'ai-je invitée à entrer dans mon bureau pour que je lui fixe un rendez-vous pour l'inscription? La force des habitudes sans doute. Sur le coup, je suis quand même passée devant en me disant que j'allais devoir éviter de respirer pendant quelques minutes, mais peut-être là encore, si j'étais restée derrière, la sensation de suivre un camion poubelle en plein été m'aurait évité de la faire entrer dans mon bureau. Ben oui, parce que je ne suis pas Jacques Maillol et que mon bureau est exigu, donc même si elle n'a pas passé plus de 4 minutes dans mon bureau et, dieu merci, elle ne s'est pas assise (sinon j'aurais dû brûler la chaise ensuite vu que son revêtement est en tissu), j'ai senti que tout le contenu de mon estomac cherchait désespérément à remonter. 

UNE ODEUR mais jamais de ma vie je n'avais senti un être humain qui puait autant, et pourtant rappelez-vous je me suis déjà retrouvée coincée en réunion à côté d'un gars qui sentait la vieille pisse, c'était en juin 2014 (cf article "Si tu veux monter au cocotier"). Là, franchement elle avait dépassé le stade de la vieille pisse, y'en avait c'est sûr mais y'avait aussi tout un tas d'autres odeurs qui me laissent à penser que la dame vit dans une poubelle d'ordures ménagères avec du jambon blanc qui a dépassé la date limite de consommation depuis plusieurs jours, des peaux de melon, des couches pleines de merde et du vomi de Gognol et que, bien entendu, sa benne est exposée plein sud. Au secours! Laissez-moi sortir!

Bref, je l'ai reconduite vers la porte d'entrée et je l'ai laissée aller jusqu'au portail, je n'en pouvais plus. Ensuite, j'ai essayé de raconter ma mésaventure à madame Dupuy mais j'ai été prise de hauts-le-cœur qui m'ont empêchée de parler. Ça m'a duré facilement 5 bonnes minutes, il a fallu que j'aille prendre l'air, madame Cédepé, qui passait par là, s'est même inquiétée en voyant ma tête, j'avais dû brutalement virer au livide.

Mais comment vais-je faire quand cette dame va revenir pour son rendez-vous d'inscription? Comme je n'ai pas de menthe qui pousse à proximité, impossible de m'improviser un masque à gaz berbère, comme pour visiter une tannerie à Marrakech. Il faut que je trouve une solution d'ici jeudi, me coller un Tictac dans chaque narine peut-être? ou trouver un prétexte pour faire l'inscription à l'extérieur, dans la cour par exemple? C'est un vrai problème, rien que d'y penser j'ai l'estomac qui me supplie.

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Et il est où le Youki?

Publié le 18 Juin 2017 par KRo

Matinée qui a commencée sur les chapeaux de roues, il y a des tas de documents un peu partout sur mon bureau, le téléphone sonne, un monsieur avec un méga accent du sud me dit : 

- Je vous appelle, je suis le papa de Lilou Basilio, c'est parce qu'on a retrouvé le chien.

- ???

- Oui le chien était parti ce matin et on l'a retrouvé et y faudrait la prévenir, peuchère.

- Vous m'appelez parce que voulez que j'aille dire à votre fille que vous avez retrouvé le chien?

- Oui, la petite peuchère elle était en pleurs ce matin ...

- Bon ... et elle est en quelle classe?

- En CM1.

(Super j'en ai 4.)

- Mais avec quel enseignant?

- Ah ça je ne sais plus.

Je lui énumère le nom de tous les enseignants et à l'évocation de celui de Mme Dupuy, il acquiesce : 

- Oui, oui, c'est, madame Dupuy.

Bon, ça va, c'est la classe en face de mon bureau, toutes les autres sont à l'étage. La demande du gars me gonfle mais je me dis que la petite est peut-être tellement éplorée qu'elle n'est pas en capacité de travailler. J'y vais.

Mais malheureusement le nom de Lilou Basilio dit bien quelque chose à madame Dupuy mais elle pense l'avoir eu en CE1 il y a 2 ans. Merde, faut aller faire le tour des autres classes. Mais le problème, c'est qu'une fois le tour fait, de Lilou Basilio il n'y a point. Je commence à me dire que le père s'est planté, qu'elle n'est pas en CM1 et je me mets à chercher dans les listes puis, madame Dupuy arrive pour me dire que cette gamine était bien dans sa classe il y a 2 ans mais qu'elle a déménagée ensuite.

C'est à ce moment là que le téléphone a sonné à nouveau, c'était le papa qui rappelait pour me dire qu'il s'était trompé de numéro parce qu'il avait gardé en mémoire dans son téléphone le numéro de l'ancienne école de sa fille.

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Et pourquoi pas ... abandonner toute dignité avec un exposé sur Black M?

Publié le 17 Juin 2017 par KRo

Nous sommes en réunion pour parler du comportement d'Anton le dictateur du CM1, l'aryen au problème d'égo démesuré avec une mère hystérique.

Moi depuis janvier j'alimente l'inspecteur avec des relevés de faits qui vont de la basse insulte à la maîtresse (rien que du classique hein, de la salope, de la sale pute, pas de truc un peu recherché comme "trou du fion" ou "cochon de pute" qui nous fait rigoler en salle des maîtres) à carrément la morsure en passant par toutes les fois où il retourne sa chaise en classe parce qu'il refuse de bosser parce que "c'est nul" ou celles multi-quotidiennes également où il sort carrément de la classe parce qu'il est contrarié.

On en avait parlé avant, on voulait qu'Anton aille se faire voir ailleurs pour son année de CM2. Mais, 5 minutes avant la réunion, l'inspecteur me dit qu'il ne peut que le proposer aux parents. Enfin, non, il pourrait l'imposer mais bon ce serait toute une histoire parce que ce serait une mesure disciplinaire. Euh ... ouais ... et alors, c'est quoi le problème? Allons-y, je pense qu'on a tout de même un dossier en béton là, donc on a de quoi en raconter des histoires. Non, lui apparemment, il ne trouve pas que ce soit suffisamment justifié, il préfère proposer aux parents, mais attention hein, s'ils refusent et qu'à la rentrée c'est le même problème alors là, ça va chier, il sévira! AAAAHHH faut donc attendre septembre ... ou octobre... ou juillet 2018 peut-être parce que là, gnaquer la maîtresse et l'injurier, se mettre debout sur la rambarde de l'escalier, tenter de passer par la fenêtre du premier étage et faire chier le monde en permanence, ce n'est pas suffisant.

La réunion démarre donc sous les meilleurs auspices.

La maîtresse, Thérèse Lafaille, commence à décrire la situation et évidemment, à quoi m'attendais-je, elle minimise. Je bous intérieurement, mais pourquoi elle fait ça? Elle espère quoi? De toutes les façons ces parents ne peuvent pas la blairer et la psy libérale, diplômée grâce à un appel au 6 22 22, est persuadée que le seul problème c'est elle. 

Ensuite, vient le tour de parole du maître spécialisé G, l'homme grenouille, le répulsif à cafards. Il démarre en disant qu'il n'avait jamais entendu parler d'Anton jusqu'à cette année. Oui enfin tu t'occupes de maximum 2 gosses sur plus de 300 dans notre école chaque année et Anton n'a pas vraiment de problèmes scolaires en dehors de son comportement inacceptable et puis vu que t'es un gros naze et que tu passes dans l'école 45 minutes en moyenne toutes les 3 semaines on ne partage pas forcément avec toi nos problèmes mais vraiment je te remercie beaucoup pour cette posture qui nous aide, surtout quand tu ajoutes : "Si je n'avais que des élèves comme Anton, je serai heureux!"
Mais non! Mais il est con lui? Pas de doute, il l'est!

La réunion se poursuit, on expose à quel point Anton doit apprendre à accepter la frustration, et bien que tout le monde reste courtois ni la psy en libéral ni les parents n'ont trop l'air de comprendre ni d'adhérer, ils restent sur les thèmes "il y a un problème avec cette maîtresse" et "notre fils est stigmatisé". On donne l'exemple des séances de musique avec l'intervenante auxquelles Anton refuse de participer. Et là, Glouglou, l'homme qui a un œil qui regarde par le trou de la serrure pendant que l'autre fait le guet dans le couloir, celui qui est capable de te dire 22 fois en 1 minute qu'il est important de "faire sens" et que toi tu n'as pas dû savoir "faire sens" si  Anton a balancé à travers la pièce le papier d'autorisation de sortie que tu lui donnais simplement pour qu'il le transmette à ses parents, celui qui, pour "faire sens" sûrement, n'a rien trouvé de plus élaboré que d'emmener chacun des élèves dont il s'occupe sauter à cloche pied ou jouer au ballon dans le préau et ce depuis que je le connais, lui, maître Gros relou qui n'a pas eu à gérer plus de 2 élèves en même temps pendant plus de 45 minutes depuis 15 ans minimum, après avoir prodigué devant tout le monde et donc de façon totalement déplacée ses précieux conseils pédagogiques à Thérèse Lafaille pour qu'elle devienne une meilleure enseignante mais "il ne faut pas culpabiliser", a dit avec force conviction, content de lui le mec : "Ah propos de musique, Anton m'a parlé d'un certain Black M, ce serait bien qu'il puisse faire un exposé à son sujet en classe!"

Mais il a craqué le requin marteau? 

Sérieusement ? tu ne connais ni les programmes, ni la façon de travailler de l'enseignante, ni visiblement ce "certain" Black M mais tu oses asséner cela. Et si les élèves ne font pas d'exposés cette année? Et s'ils ne font pas d'exposés libres qu'est-ce qu'il se passe? La classe va devoir supporter un exposé sur Black M entre un exposé sur Michel-Ange et un autre sur Léonard de Vinci? On n'est pas censé leur apprendre 2 ou 3 trucs à l'école? 

Evidemment, la mère a sauté sur l'occasion pour dire que ce serait quand même beaucoup mieux si en début d'année, on laissait aux élèves le soin de choisir les chansons qu'ils voulaient apprendre. Ben oui tiens, pourquoi s'embêter à écrire un projet pédagogique, de toutes les façons, comme tout le monde le sait, le but ultime d'une année scolaire, c'est le spectacle de la kermesse! Alors pourquoi, pour tenter de ne pas déclencher le courroux d'Anton, ne pas faire un groupe qui chante du Black M, un groupe qui chante du Maître Gims et un groupe qui chante du Jul en mettant leurs doigts en l'air comme s'ils répétaient un toucher gynécologique. Hein, pourquoi?

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