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Ames sensibles s'abstenir, aujourd'hui pour fêter la fin des chimios (Et qui est-ce qui a battu le cancer? C'est moioioioioioi! Et une deuxième fois en plus!), je vais vous parler de caca. Oui parce que moi désormais, depuis près de 3 ans je suis devenue un peu experte sur le sujet, telle une psychopathe (ou une Allemande, oui il paraît que s'il y a des toilettes avec une espèce de fond un peu plat avant le trou en Allemagne, alors qu'en France on est plutôt sur une forme en entonnoir, c'est parce que les Allemands souhaitent vérifier l'état de leurs selles et donc de leur santé, oui c'est le moment culturel de cet article, profitez-en, instruisez vous bon sang), moi donc à présent je regarde régulièrement l'état de mes excréments. Alors oui, dit comme ça, d'un coup je sens le vent de la gêne souffler mais ce n'est pas grave parce que si vous étiez passés par tous les emmerdements que j'ai traversés avec leur cortège de petites humiliations vous sauriez que cette question de la défécation n'est pas la pire.

Tout a commencé une fois où j'étais dans la salle d'attente du gastro-entérologue, dans laquelle une affiche exposait toutes sortes de dessins de cacas avec le problème associé.
Y'avait les petites boulettes que si tu n'es pas un lapin ben c'est pas la fête; les boulettes compressées façon César, qui vont bien t'exploser le fondement quand ta récompense arrivera; Ou de l'autre côté, le nuage de merde expansée, ou encore la bien nommée courante, la véritable chiasse à cours, contre laquelle on ne peut faire face, la seule solution étant de courir pour arriver à temps aux toilettes et éviter l'humiliation ultime, celle devant laquelle même une petite ceinture ou un bouton de jeans récalcitrant peut s'avérer être un véritable ennemi. Je les ai toutes expérimentées. Quelle joie!
Quelle joie de se réveiller en sursaut pour courir jusqu'aux toilettes et éviter de faire comme Spud dans Trainspotting ou de passer la moitié de sa journée sur les chiottes en se demandant comme est-ce Dieu possible de chier autant. Y'a bien une limite de contenance non?

Et la couleur? On en parle de la couleur? Non parce que le rouge et le noir tout le monde le sait, si on n'est pas sur de la chronique du 19ème siècle, ce n'est pas terrible, à moins d'avoir abusé des betteraves ce n'est pas bon signe du tout. Mais le blanc? Oui la couleur mastic, vous connaissiez, vous? Moi j'ai découvert, alors instruisez-vous bon sang, instruisez-vous, autant le vert, bon, ce n'est peut-être qu'une histoire d'aliments colorés, autant le blanc ce n'est pas bien non plus, à moins d'être un clébard qui a mangé trop d'os, cela signifie que votre foie a lâché l'affaire. Moi le mien à un moment il a décidé que toute cette chimie à filtrer s'en était trop.

Bref, vous l'aurez compris, rien ne vaut un beau bronze.