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Incroyable mais vrai, j'ai passé une semaine de rentrée plutôt cool. Bon j'ai du boulot pour m'occuper une grosse grosse partie du weekend mais en revanche je n'ai pas rencontré de parents qui me labourent vraiment la couenne avec leur connerie ni de gamin qui se révèle être encore moins vivace qu'une palourde ...

C'est étrange tout de même, les gens auraient changé pendant l'été? ça m'étonnerait ...
OU ALORS, j'ai développé une forme de zénitude, quelle ANGOISSE! C'est pas du tout moi ça, ça doit être parce que je suis trop vieille maintenant...
OU ALORS c'est le curaçao des litres de cocktail Bondi Iceberg que j'ai bus cet été et tant que je ne l'aurai pas éliminé je verrai la vie en ... bleu (non pas en rose, mais ça c'est encore un coup de ces gauchistes de l'Education Nationale et de leur ABCD de l'égalité c'est sûr).

Enfin, j'ai relevé 2 ou 3 trucs drôles tout de même, histoire de ne pas se laisser mourir d'ennui :

- Y'a les gens qui ne savent pas lire des listes de noms mais qui ne se remettent pas en question une seconde (Tiens si j'allais lire les autres listes affichées, ah ben non je vais plutôt allez faire chier la directrice qu'à que ça à foutre le matin de la rentrée) comme cette maman qui débarque dans mon bureau le matin de la rentrée pour me dire "Comment ça se fait que ma fille elle est sur aucune liste?" et il y a les maman+tante+grand-mère qui se trouvent justement dans mon bureau à ce moment là parce qu'elles viennent inscrire leur gamin 2 min avant que la cloche sonne qui se permettent de répondre "Ah ben nous c'est pareil!". WHAT? Mais mesdames je ne lis pas encore bien l'avenir dans le Bondi Iceberg, je ne peux pas deviner que vous voulez inscrire un gosse à l'école hein, alors on change ce petit ton désagréable s'il vous plaît.

- Y'a la maman qui sonne à la porte 5 min après l'entrée en classe pour me dire : "J'ai déposé mon fils devant l'école, vous pouvez me dire s'il est bien rentré en classe?". Ah ben oui tiens je vais aller vérifier dans la classe histoire de faire chier la maîtresse gratuitement, c'est bien aussi comme activité, sinon vous pouvez accompagner votre gamin jusqu'au portail, ça se fait.

- Y'a le papa d'un gamin de Petite Section qui m'appelle parce qu'il a oublié de cocher la liste indiquant que son gosse allait à la cantine et qui s'attend à ce que j'aille le dire à la maîtresse parce qu'il est tombé sur le répondeur en appelant la Maternelle. Mais oui bien entendu, il y a là un cas d'extrême urgence, je vais demander à Passepartout de courir jusqu'à l'autre côté du fort.

Ah oui et sinon j'ai eu un petit moment de solitude aussi, j'étais tranquille devant mon ordi aux alentours de 10h du mat jeudi et là pffouff.
Mais que se passe-t-il? mais qu'est-ce qui se passe?
L'attache de mon soutif qui rend l'âme!
Evidemment ça arrive le jour où je porte un haut en étoffe légère et pas question de finir la journée en mode hippie même si d'après Wikipédia une étude a été faite sur 330 femmes pendant 15 ans et que le résultat c'est que ça fait remonter les mamelons de 7 mm par an (dingue ce résultat non? certes mais trop tard pour brûler mes soutifs, j'ai mes petites habitudes et puis à ce train là, dans 15 ans j'ai les nibards sous les clavicules moi, pas super pratique... ) donc je me suis retrouvée à réparer mon soutien-gorge par 3 fois parce que pffouf et repffouf et rerepffouf et j'ai fini avec un truc renforcé par au moins 7 agrafes, trop la classe.

En sortant des WC et en priant pour ne pas croiser le gars des services techniques avec son petit sourire vicelard qui bossait dans le bâtiment, je me disais que je pourrais bien jouer au Cluedo : " Je désigne Mme KRo, avec l'agrafeuse, dans les toilettes."