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J'en parlais dans mon précédent article, ça m'a rappelé que je ne l'avais pas racontée cette histoire là.

En fin d'année, à l'approche de la remise des livrets, je reçois les notes concernant mes élèves du collègue avec qui je faisais un échange de service (moi anglais avec ses élèves, lui sciences dans ma classe, c'est ça un échange de service dans l'enseignement primaire pour ceux qui ne sont pas des pros du jargon, c'est pas je te prépare une paëlla si tu fais mon repassage, quoique cela pourrait en intéresser certaines je suis sûre...).

Et comme il est sympa mon collègue et qu'il voulait me faire marrer il avait substitué un nom d'élève dans la liste par "The perv". Oui l'histoire se passe peu après l'époque où DSK a fait les gros titres de la presse américaine parce qu'il ne peut pas se la mettre sur l'oreille et a un penchant malsain pour les peignoirs. Alors non mon élève en question n'était pas pote avec Dodo la saumure surnom que je trouve toujours aussi incroyable mais bon avec sa tête de chauve-souris qu'aurait sniffé les aisselles d'un sumo militant pro-poils (imaginez la grimace) et surtout, surtout avec tous les croche-pieds, les pincements, les petites saloperies faites aux autres dès que j'avais le dos tourné, arrivé le mois de juin je ne pouvais plus l'encaisser. Rien que d'y repenser j'en ai des hauts le cœur, saleté d'emmerdeur. Enfin donc, mon collègue, pour alléger ma peine m'avait glissé cette blagounette.

D'ailleurs ça a marché, je me suis bien marrée, j'ai recopié les notes dans les bulletins et puis j'ai jeté la feuille dans la poubelle. SAUF QUE MOI TROP CONNE évidemment je ne la déchire pas, je ne la mets pas en boule, je la mets comme ça prête pour vivre une deuxième existence, direct dans la poubelle de recyclage. Et là c'est le drame. Les femmes de ménage avaient déjà nettoyé ma classe la feuille est donc restée là. Et surtout, le lendemain, on était fin juin je vous le rappelle, avec les élèves on fait un peu de tri dans les productions faites en dessin, certains restent sans propriétaire, une, deux, trois, je balance. Et à la récréation, une des gamines se précipite dessus pour récupérer finalement des trucs et en vidant la poubelle la feuille tombe dans les mains de Monsieur je-suis-sûr-de-moi-je-fais-1-mètre-32-mais-je-suis-le-roi-du-monde et de son pire ami, the perv!

"Maîtresse, pourquoi sur la table y'avait cette liste des enfants de la classe et à la place de Loïc y'a écrit the pairve?"

Quand ils m'ont dit ça, je m'en souviens, j'avais le cul en l'air et la tête dans l'armoire en train de chercher du matériel, mon sang n'a fait qu'un tour, j'ai tenté un redressement l'air de rien.

"Mais qu'est-ce que vous me racontez, je n'ai rien compris" ai-je dit en m'emparant subrepticement mais fermement de la feuille. Monsieur j'ai-un-trou-du-cul-dans-le-dos a répété évidemment et l'autre derrière, en embuscade, je l'ai vu commencer à saliver et à se frotter les mains comme s'il avait chopé l'anneau de Frodon. Clairement il sentait la merdasse me couler dans le dos, son 6ème sens de pervers était en alerte.

Alors moi ben qu'est-ce que j'avais à faire, rien, j'avais tort sur toute la ligne, j'ai dit d'un air dégagé limite blasée : "Oh les enfants je n'en sais rien, je ne sais même pas ce que c'est que cette feuille! Allez, sortez en récréation tous (et surtout toi et toi que je puisse faire tranquillement mon arrêt cardiaque) ." Et la feuille a fini sa vie dans MA poubelle de chez moi.

Et moi j'ai prié un peu quand même parce que ça craignait un maximum ça, ça sentait vraiment la poubelle de melon oubliée en plein soleil! Mais il faut savoir que dieu existe et qu'il protège les pauvres connes comme moi, c'est toujours bon à savoir ça, non?!